вынь душу и положи на подоконник

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:48 

Я календарь переверну v2

Год назад я не знала, к чему везет меня маршрутка.
Год назад один вечер раскрыл мне глаза на настоящее.
Год назад мне подарили магнит и мед с имбирем, который я не люблю.
Год назад мне сказали, что по мне действительно скучали.




Вот такие дела. Вторая прекрасная осень пусть и началась с ангины, но я возлагаю на нее большие надежды.

14:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:07 

Можно подумать, что я забросила сюда что-то писать, или перестала страдать, но вот уже в который раз я захожу, начинаю писать и теряю мысль. Они слишком поверхностные, легкоотвлекаемые, перед сном больше меня не терзает больше бессонница, так что едва ли сюда я выдавлю что-то глубокое. Мысли крутятся в моей голове, но я не считаю нужным давать им оформление, делать из них что-то существенное. Однажды, откдидывая от себя одну Мысль, я загнала себя в такой угол, притворившись, что не придавай я значения, эта МыслЯ сама рассосется из моей головы. Но сейчас, помимо тяжелых мыслей об ординатуре, моя легкая головушка не имеет ничего весомее, чем "что же надеть на практичку?"
Коротко о практике, кстати. Самая огромная жирная мегакосмическая практика в университете. 6 недель. 3 вида. Пока в топе хирургия. Почему? Мне дают ассистировать, делать пункции, шить кожу. И не важно, что пункции я делать отказываюсь. Мысль о том, что я могу проколоть кому-то легкое, заставляет меня просто сломя голову нестись из процедурной. Я слабак. По крайней мере меня подкармливают добрые молодые хирурги.
Терапия в 1ГКБ говно полное, почему? Потому что кроме дедов, умирающих от ХОБЛа, пневмоний и сепсиса я ничего не видела. Ску-ко-та. Руководитель практики жирная свинья. серьезно. Еще и в розовом костюме. Отвратительно. А еще мне на терапии поставили 4. Ненавижу терапию :D
Акушерство, где на тебя орут, игнорируют и ведут себя как с пустым местом, знаете, тоже не комильфо. Ползала в предпоследний день тётенькам в кандидозные влагалища, лицезрела генитальные кондиломы, беременные 17-летки с порезами на венах тоже давали трогать свои животики с черными волосками длиной с палец, все как я мечатала. Но хотя бы я что-то делала, да и врач попалась молодая и болтливая.
Ладно, пожаловалась на практику, пора вещи собирать - завтра домой на 3 дня.

10:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:26 

Если я хоть на минуточку остановлюсь, замолчу и присмотрюсь: не смогу не заметить, как со свистом пролетает мимо меня все то, что я с таким трудом строила в своей голове в том году, стараясь быть лучше, чем есть, стараясь изменить весь фундамент своего собственного я. Получалось, надо сказать, правда не на долго.
Мне срочно нужны те амулеты, которые висят на шее у Крысы из книги, которую я сейчас читаю: это зеркала - они без уловок помогают увидеть настоящую картину всего, а в частности себя дорогую без приукрас и самолюбования.
А что останется, загляни я в эти амулеты?
Что останется от человека, сними ты с него напускную важность, гордыню, хвастовство.. все чаще меня раздражают люди, которые не упустят момента спеть баллады о собственной охуенности и святости.
Но хуже них те, кто всем своим наглым видом показывают, мол, чувак, ты что не видишь, какой же я охуенный? Мне даже говорить об этом не надо, просто посмотри на меня. Где я, а где ты?
Подружки...Знакомые..Вчера был день рождения одной мой когда-то близкой подружки. Именно подружки, ибо слишком тесно мы общались для приятельниц, и слишком странно после всего, что было называть ее подругой.
Так что для таких есть термин "подружка", что-то приходящее, идущее выгоду.
Так вот, я к 21 году научилась не открывать всю поднаготную каждой своей подружке, чему очень рада. В женскую дружбу я никогда не верила и не верю, при условии, если вы постоянно контактируете. Дружба хороша на расстоянии, ты не видишь, каким дерьмом бывает твоя подруга, не слышишь ее хвалебных речей в свою же сторону. Не видишь, как она тупеет и отдаляется от тебя, сменив компанию.
Это я к чему? "Бывает друг, сказал Соломон, который больше чем брат."
Да только пока ты его ищешь, говорит одно мудрое произведение, ты ошибаешься столько раз, что пальцев не хватит.
И пожалуй, тот, кто сейчас, возможно, это читает, подумает, что я решила вдруг рассказать, какой я отличный друг и товарищ. Так вот, специально для тебя: я говно-друг, говно-подруга и просто не вижу смысла темнить и юлить, если человек тебя откровенно говоря заебал.
Так вот, меня сейчас многие заебали. Я превратилась в существо, которое обсуждает тряпки, баб вокруг, милых мальчиков, косметику. И То, что я всегда презирала, вдруг обнаружилось внутри меня, жевать тортик дальше и обсуждать воооот тут стремную телочку..Мне осталось только купить журнал типа космополитан и листать ленту Ольги Бузовой. Позор. Деградация. Меня тошнит, короче говоря, от самой себя и окружающего пространства.

22:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:31 

Просто потому, что в голове мысли не строятся, а времени и желания выкуривать их оттуда нет .


Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес — моя колыбель, и могила — лес,
Оттого что я на земле стою — лишь одной ногой,
Оттого что я о тебе спою — как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца —
Оттого что в земной ночи я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других — у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я — ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя — замолчи!
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты
О проклятие! — у тебя остаешься — ты:
Два крыла твои, нацеленные в эфир,
Оттого, что мир — твоя колыбель, и могила — мир!

Меня затянула "взрослая жизнь" без страданий, истерик, со здравым расчетом: отложить хотя бы тысячу для свадьбы подруги, починить сломанную капу, купить доместос и аллохол, сходить к терапевту, офтальмологу и узнать наконец, есть ли у меня диабет (да я пиздец ипохондрик)

23:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:47 

Слишком много нужно успеть в этой жизни

Когда-то я написала " не война нас убьет, а онкология". Подчас онкология для меня - биологическое оружие новейшего поколения: от него не спастись и не убежать - оно возникнет внутри тебя, как червь пожрет твою плоть, спляшет на костях. А врачи глупо будут разводить руками и порой виновато улыбаясь, мол, это всё, что можем мы сделать - дать вам 10-12 месяцев. Вам, 20-30 летним сильным и крепким некогда мужчинам и женщинам, у которых все было впереди. И вот сидишь ты с этим нелепым заключением: CR лмж T3N2M1 живой снаружи, но уже мертвый внутри. Все планы и мечты твои давно пожраны этим монстром.
Да, наука на месте не стоит, всё новые и новые препараты и методы лечения изобретают наши умы. Но какое дело им, людям, доживающим свой век как кусок гниющего мяса, до технологий будущего? А может, мужу, потерявшему жену на 30 году совместной жизни, есть дело до моноклональных супер-крутых препаратов? Людей уже не вернуть, их мечты уже не вернуть. Не вернуть детей и не вернуть улыбку на глаза их родителей. Потому что рак - беда не только человечества, это беда семьи.
Слишком много нужно успеть в жизни. Часто не осознаешь, насколько ценно здоровье, насколько здорово просто быть здоровым. И как прекрасно жить, не чувствуя как смерть дышит тебе в спину.
Люди мечтаю о простых вещах, не о миллиардах и бриллиантах, не о славе и влиянии. Им нужна жизнь, теплый свежий ветер, развевающий волосы, запах весны и земли, шум ветра, плеск волн родной речки. Любимый человек рядом и возможность делить с ним жизнь, рука об руку пройти все на свете. Но ты сидишь с этим глупым листочком, который одним своим словом подчас перечеркивает все: РАК,
А я, что я. Я сдала сессию, я счастливый человек.

12:36 

Привет,дайри! Я давно поняла, чт эта страничка для меня как личная жилетка - я прихожу сюда только поплакаться.
У меня все киберхуево. Последние деньги потрачены на ежедневный проезд в ГКБ№7 на увлекательные пару по акушерству, где задаются преподавателю не менее увлекательные вопросы. Но об этом я умолчу. Унывать не стоит - сейчас не все так плохо, но ведь со следующей недели придется ездить каждый божЫй день в Талаги, нет, это не аэропорт, это психушка. Добро пожаловать в ебеня, дорогой 4 курс.
А еще, наверное, стоит рассказать о всратых на лечение 5 тысячах кровных от стипендии. А до этого о 3 тысячах от той же. На исследования. Наша медицина беспощадна. Врач не только не помогла мне, но еще и угробила хуеву тучу лишних денег, моих денег, усугубив ситуацию и подпортив мне здоровье.
Так что стоило начать пост так: "...сегодня 24 число...до стипендии неделя, макароны почти кончаются, чай кончился два дня назад, а мне снова нужны деньги, чтоб купить лекарство.."
Так что под под бодрого Ляписа я доедаю макароны, запиваю водой и доделываю презентацию по онкологии. Единственная гордость за последнее время - перевод 20 страниц о новом химиопрепарате, который стоит настолько дорого, что в России едва ли найдется больной меланомой, способный оплатить себе хотя бы несколько сеансов.

PS разбудите в конце декабря, когда маршрутка будет везти меня, перебирая фонарные столбы и указатели друг за другом, смалывая деревья за окном в одно большое темное месиво. Проваляться три с половиной дня дома, а потом сесть на поезд и вернуться через неделю прямиком в сессию. Таков мой план.

00:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:27 

Всё это конечно очень здорово, но блядо-фарма, блядо-индусы и блядо-соседи не дают мне спокойно жить в своем по-весеннему теплом мирочке.
Точнее каждый гребаный день находится очередная причина для отлета моей крыши в неизвестном направлении.

Из головы весь день не выходит момент отъезда домой после сдачи патаны.
Вечно занятой, вечно с ****.
В духе классиков, блять.

Едешь домой в полном отчаянии и безнадеге. Топишь себя в печали, даешь ей проникнуть внутрь себя.
Чувствуешь - она встает комом в горле, затапливает легкие, ложится незримым пятном на сердце.
Как долго так может жить человек? Бесконечно.

И как только ты сдаешься, опускаешь руки, обессиливаешь и пускаешь все на самотек, жизнь подсовывает тебе козыри.

00:50 

Когда, кажется, есть силы для всего на свете. Когда крылья вырастают за спиной, и каждый луч солнца согревает. Когда нет причин для печали, но твой предательский мозг все равно раз за разом достает из черепной коробки повод для грусти.

Пускай и с разъебанным телефоном, пускай с чужим ноутбуком и парой сотен наличных в кармане.

И как в песне Retuses: "молчать и смотреть на тебя"
И мысли в голове роятся: как бы все не проебать.


23:19 

здорово,да? (нет)

Лето подходит к концу, столько всего не сделано.
И столько всего сделано зря..
А я всего лишь хочу опять лежать у костра и под размеренный треск горящих сучьев смотреть на бесконечные стволы сосен, рвущихся от земли в небо, к звездам и луне, притаившейся за скудной кроной своих далеких и молчаливых наблюдателей.



Местный кабак с оголтелыми девчонками, бешено трясущими телесами под "патимейкера".
Отвратительные "бывшие близкие люди".
Разом накрывшаяся техника.
Назойливые люди-мухи, от которых едва ли отмахнешься газетным свертком.

Но как бы то ни было.
Пляжный волейбол по вечерам и купание в местной говнотечке.
Вечера у костра с сосисками и соком.
Дождь, шампанское и ночной берег со стихами.
Ночь у костра в лесу.
Два вечера в компании моей чешской дамы.
Варган, пицца и умопомрачительная гроза.
Пара сериалов и несколько книг.

Это лето несколько поменяло течение моей жизни: некоторые люди отошли на второй план, кто-то вовсе исчез за ненадобностью.
Каждая осень готовит мне какой-то конченый сюрприз и остается только с нетерпением ждать, какой же на этот раз мне выпадет кот в мешке.

А я всего лишь хочу опять до рассвета под сокровенный шепот смотреть на бесконечные созвездия, которых ты так стыдишься, касаться их кончиками пальцев и забыть обо всех молчаливых наблюдателях, которые прячутся где-то там..по ту сторону нашего мира.

22:05 

Бутылка шампанского, от которого кисло не только во рту, но и в голове.

свобода с запахом полусладкого
любовь с привкусом горечи и отчаяния на губах
жизнь с насыщенным букетом социальной дезадаптации

Берег реки, капли дождя и огни моста.
И так мало слов, чтоб выразить то, что чувствуешь здесь и сейчас.


Я погрязла в ежедневных заботах: обеды-ужины,уборка.
Спасают только тренировки и вылазки на прогулку раз в неделю.

Нужно лишь поглубже зарыться в дела на ближайшую неделю, стивнув зубы ждать краткосрочного отъезда в А, надеясь, что там, в пустом сером городишке, что-то изменится.


Закроем же глаза,друзья мои, представим себя в месте, где любят и ждут. Или по крайней мере, где мы можем быть сами собой. "Самими собими". Ах, да. Где не заебывают вечными расспросами обо всем на свете. Отвалите, прошу.

14:13 

как ценна для нас и все-таки ничтожна перед обстоятельствами человеческая жизнь. и спустя несколько месяц смерть одноклассника все еще кажется нелепым злым розыгрышем. с фотографий все также улыбаются глаза, словно чистое озеро - голубые, лучистые. эти глаза не забудутся просто так, не забудутся и громкие рыдания друзей. и наше тяжелое молчание у гроба одноклассника..


ТЫ МОЖЕШЬ БЕЖАТЬ,
НО НЕ СМОЖЕШЬ СКРЫТЬСЯ

главная