вынь душу и положи на подоконник

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:45 

Привет,А. Я снова в твоих холодных объятиях, писать больше нечего.
В душе пустота, думать не хочется ни о чем. Хочешь почувствовать себя одиноко? Просто собери вещи и уезжай, оставив все, что дорого, дома.

Посещали мысли перевестись в другую группу, но уже поздно, а я бы хотела.
И опять мои любимые грабли: никогда, слышишь? никогда. не доверяй людям раньше времени, десятки уйдут, останутся лишь единицы. Пора научиться выводы делать,Юля.
И..хорошей учебы.

@темы: Ark.

18:01 

Good evening, my darling diary!
мне сделали интернет, поэтому я снова могу писать сюда. Не сказать, что я особо скучала, но все же.

Пока я сидела отшельником, я пыталась записывать хоть что-то - постараюсь выложить сюда отрывки.

"Коротко о сегодняшнем дне – ком из органический химии, контрольной по английскому и скучной лекции по психологии, хотя, после нее я вдруг поняла, почему ни с того, ни с сего поднимается настроение.
Я пыталась поймать букет невесты, но не поймала, пока не понимаю, к счастью или нет.
Унылые и безрадостные дни, всё чаще я ловлю себя на мысли, что только я могу сама себя развеселить.

Окунулась в то время, хочется сдохнуть из-за воспоминаний, или полежать с кем-то и поговорить по душам. Жаль, что не с кем, один душевный человек иногда дарит мне несколько минут счастья в день, но стоит ли? Благодаря нему я вчера наконец-то заметила, как красиво в парке под фонарями.
Но обида разрывала моё нутро, заполняла меня и лилась бесконечной грубостью, поделом, друзей не бросают. "



Сегодня мне приснился сон: я наблюдаю, как женщина пытается сделать своей явно нетрезвой подруге укол, причем кричит, что это срочно. Женщина вводит лекарство в шприц и хочет ввести иглу в кожу, тут начинаю кричать я:"Нужно складку сделать", меня слушают и делают складку. Тут случается что-то странное: "пациентка" вдруг поднимается и игла (вместе с канюлей) полностью входит в её руку. Я начинаю кричать, что все неправильно и решаюсь сделать сама. Делаю все как надо и .. короче , вывод: я молодец. Я хочу делать людям инъекции^^

Мы ходили в поход на лыжах, сказать, что я устала - ничего не сказать, каждая клеточка моего тела первые 7 км. ныла и проклинала меня. Но надо воздать должное природе вокруг: березовая роща в снегу, далее сосновый лес, просто прекрасное зрелище, давно не видела такого. Пока ехала все мечтала, что настанет лето, и я с кем-нибудь отправлюсь в деревню. Если повезет, переночую там, схожу в одно прекрасное место..моя фантазия рисует мне замечательную жизнь, но пока я лишь сижу и учу, украдите меня кто-нибудь,а. Мы наконец-то доехали до места назначения: избухи с печкой, собакой, ёлкой и другими вещами, что сказать..хозяин крайне негостеприимен, через 5 минут мы уже собирались в обратный путь, зубы стучали так, что, казалось, сейчас посыплются изо рта. К счастью, на горизонте показалась могучая староста и дала нам по глоточку горячего чая. И опять всю дорогу я мечтала о будущем, представляла, как я куда-нибудь съезжу, как буду бегать утром, как буду гулять с кем-нибудь. Мой мозг выдергивает классные моменты из фильмов и проецирует их на меня, жаль, что жизнь это не фильм..а в последнее время я прямо-таки зависаю над романтикой. Мне её не достает, отношения с Ж. накладывают свой отпечаток. Задумалась, что было самое романтичное в наших отношениях? На ум пришло одно: пляж, речка, костер. Тогда я была счастлива, а сейчас мне смешно. Второе: коробочка с конфетами, смешно, но мне понравилось. Просто он не романтик, а я как раз-таки им и являюсь. Родись я в другую эпоху, я была бы счастлива, наверное. В эпоху других людей.
Один раз сегодня я даже упала в сугроб, было смешно, но изо рта вылетел вовсе не смех. Нет, нужно перестать материться. Это ужасно, но я же глупая, как маленький ребенок: услышала, повторила. А кому-то скоро стукнет 18 лет. Ладно, теперь точно пора идти и учить анатомию.

@темы: learning, сamping, dreams

01:23 

Так, времени 01:00.
Пора бы спать, но Юля-гений напилась кофе и бодрствует.
Хочу поучить до 2х часов ночи, поэтому буду писать, как можно дольше.
Мне написывает один придурочек, который все никак не поймет, что мне УЖЕ все равно на то, что было 2 года назад.
Больше всего удивляет то, что про его измену он говорит так, будто он ничего не сделал, а это я ему изменила со своей лучшей подругой! (зачем вообще о ней говорить?)
Попадаются же на жизненном пути всякие..Надеюсь, больше не ошибусь.
Надо не торопиться с выбором партнера, как я сделала 1,5 года назад, что сказать..ошиблась удачно, он спас меня от прошлого. Я ему благодарна, но надо идти дальше.
А одной идти страшно, я как маленький ребенок, не могу шагать без чьей-то ручки, которая будет держать меня и если что, даст подзатыльника. Бешу сама себя.
Нужно уберечь общество от меня.
Тех, кто решит общаться со мной - пущу, но обратно не выпущу и замучаю, сожгу и уничтожу^^


Позволю себе подумать о 23.
Что же делать в этот день?
План 1: Я, Наташа и вино. Скучно, зато разговоры по душам, родная общага и все такое. - НЕТ.
План 2: Я, Миша, Инесса, Наташа, Таня - кафе. - нет, они не знакомы. Истрачу кучу денег.
План 3: Я и вино. - скууучно-скучно. Пореветь не о чем. Отметаем.
План 4: Я и домаха^^ - пёрфэкт. Так и сделаю.
А на самом деле..я бы посидела бы не в общаге, но дома где-нибудь. С кем-нибудь, ну, я - то знаю, с кем. Опять мой мозг проецирует картину идеального вечера из фильма.
Интересно, остались ли еще такие люди, которые в какой-либо знаменательный день, остаются вдвоем с любимым человеком, не жалея о веселой компании, выпивке и веселье? Это я,была. Правда, сейчас жалею.
Надеюсь, когда - нибудь я буду веселиться, например, в новый год, а не рыдать, слушая оскорбления.
Так, не будем об этом, но если ты решил почитать это,значит, тебе интересно.
И поэтому тебе нужно знать все дерьмо, что случалось у меня в жизни.
Так тебе быстрее расхочется общаться со мной.

01:09 

Коротко о самом адском и хардкорном дне за всю неделю:
Проваляв дурака до 11 часов, я вдруг осознала, что объем материала для зазубривания, а иначе это никак не назовешь, огромен, поэтому выпив 25 капель элеутерококка, я села за учебники. Около 2х часов ночи в моих мозгах произошел сбой, я решила пойти и подремать, каково было моё удивление, когда провалявшись минут 20, я так и не заснула - решила вспомнить доли легких - вырубило моментально.
Будильник, который я завела на 4 часа, заставил меня встать и снова сесть за стол, иногда мне кажется, что я прирасту к стулу к окончанию ВУЗа. Так вот, о самом комичном: перед тем как встать, я прочитала новые смс. Честно, содержание их меня не так задело бы, не будь я выспавшейся и более счастливой. Тогда же я около получаса просидела в прихожей, отчаянно пытаясь заглушить рыдания. Зачем напоминать о себе? Вновь и вновь слушать слова о любви, только слова, слова. Давить на жалость умеют все, я в том числе,да только вот мне это незачем.
На часах 02.45 - я открываю тесты и учу,точнее тупо смотрю на листок. Процесс зазубривания ничем непримечателен, поэтому я упущу всё это.
Недостаток сна влияет на меня крайне необычно: я становлюсь нелогичной до ужаса. На улице минус 10? Надену - ка я платье, не возьму шапку, перчатки для препаратов по анатомии я , кстати, тоже не захватила. Ужасно злилась на себя пол дня. Приятно, что зайцы всю дорогу орали на меня по поводу платья - забота друзей меня всегда обходила стороной, а тут..
К счастью, сдать тыкалку мы не успели, иначе я бы запорола всё на свете. Выключатель в черепушке щелкнул и я думала только о ПГ. Отстой.
Тест я написала на 3,08, я огорчилась, но потом подумала и решила, что пора оставить замашки ботана в прошлом. Так что ура,товарищи, у меня нет отработок. Пока что.
Далее у нас была крайне скучная лекция по всё той же анатомии, сидеть и слушать, как тебе рассказывают про АГ - ужасно неинтересно, Юля, иммунология явно не твоё, признай.

Всю лекцию пыталась отмазаться от какого-то непонятного студента-дорожника, который нашел мое лицо "симпотным" и снизошел до приглашения на каток. О, нет. Изволь.
К слову, поесть я смогла только в 2 часа - еще одно адское мучение, автоматы в морге не работали, звучит жутко, но согласись, когда ты копаешься в черепушке, а у тебя урчит в животе..
Опрокинув поднос еды в желудок, я с довольным видом стала думать об окончании дня: пара по истории медицины, сон, отдых.
Но не тут-то было, пара по ИМ превратилась во что-то, наподобие "Пусть говорят" с Малаховым. При этом мой любезный одногруппник нагло спал на последней парте, хотелось двинуть ему от негодования! Как так можно? Бессовестный гад, все хотят спать, но почему-то только ты один развалился и похрапываешь.
Но больше всего поразило вот что: ты не спишь ночами, делаешь всё, что тебя просят, пускай и на троечки. А кто-то,значит, умудряется ничерта не сделать, подставить всю группу, старосту. Говно-поддержка и взаимопонимание в группе,та-даам.
Так что до формозы мы с зайцами ехали молча, там меня ждало еще одно огорчение: Максик сломался, забрали в ремонт. Опять выкладывай кучу денег, плюс еще на покупку новой стиральной машины, а еще день рождения. Фак, почему я не родилась в начале месяца? Там была бы еще целая стипендия.

Так-то пора бы спать. Написала ерунду, мне совсем не нравится, что я пишу. Всё это лишено какого-либо смысла, но пусть будет. Я просто хочу это куда-нибудь вылить.

17:23 

When darkness comes upon you

"Добрый(!) день, дорогой дневник." Так я всегда начинала каждую запись в своей тетрадиблокноте, называй, как хочешь.
Я пережила второй страшный четверг, который вновь не такой уж и страшный: четыре за МЖ, тест и тыкалку мы не успели сдать, что меня сначала, конечно, порадовало. Но поразмыслив на лекции по истории медицины, я передумала. Посуди сам: на следующем занятии мы должны сдать мочеполовую и дыхательную - тыкалки. Тест по спланхнологии и еще несколько маленьких тестов. Благо я молодец и умничка и буду учить всё в субботу, точнее, я постараюсь заставить себя позубрить.
Провела некоторый период времени в LK - искала себе вещицу по душе. Кажется, продавщицам стало даже забавно наблюдать, как я брожу от стеллажа к стеллажу, в то время как сменилось уже несколько потоков покупателей. Наконец, я определилась. Не скажу, что я особо в восторге, но увы, мой вкус слишком .. не знаю, какой. Все блестящие и огромные вещички, на которые частенько слетаются стайки девушек, меня не привлекают. У меня пригорели макароны в супе, еще раз заявляю: мой муж умрет с голоду. Так вот, о чем это я? Таблетки и НК сообщили еще одну новость: наш обожаемый тысячник снова дает дуба - авария. Воды не будет, надо сбегать в душ, пока из крана бежит.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________

"Как то странно, но сегодня я поняла что многие мои мечты вытекают из действий моей подруги - Юли." Ни разу не замечала этого, но, наверное, не мне лучше знать.

Вдруг вспомнила, что я давно загорелась идеей фотографирования, но потом закинула ей в долгий ящик, сейчас я просто мечтаю купить себе фотоаппарат, который будет устраивать меня в техническом плане. Мне пообещали помочь, тогда он будет у меня уже в июле. Немного обидно, что зайцы считают моё желание детским капризом. Я уверена, что это не просто "каприз", а остальное неважно.

Сегодня я выкладываю фото, которое, возможно, было одно из первых, когда я вдруг решила фотографировать не просто так, а со смыслом.

хочу вновь там побывать.


@музыка: The Fray - Be still

18:47 

Hey! Honey :)
Я сегодня бодра и весела, хоть и утром я и была унылом говном, сидела на химии и психологии амебой дизентерийной.
Пришедшая внезапно стипендия меня порадовала - меня не лишили академки! Отвоевали-таки.
Поэтому я навела порядок в комнате напекла блинов и в прекрасном расположении духа сейчас печатаю сей текст.
Пол часа назад снова звонил Ж. Неужели после моих слов, сказанных вчера, он все еще хочет общаться?!
Немного паршиво.

второй день ломаю мозг над вопросом: как сюда воткнуть музыку?! Не получается. А так хотелось бы.
Но раз уж я начала выкладывать сюда по фото в день, буду думать, что залить сегодня.




фото на рабочем столе. напомнило мне набережную 23 февраля.

22:18 

Отличный день почти прошел :)

Как - то первые 22 часа весны прошли весело и занимательно: делали открыточки ветеранам на 8 марта, я со своей криворукостью кое-как сделала одну и поспешила удалиться домой. Но перед этим мы стояли пол часа на Набережной, чтоб посмотреть, как мимо нас пробегут с палкой и огоньком, я вдруг вспомнила 2 памятных момента, связанных с этим местом: лето, ветер, распущенные волосы, запах свободы и счастья и зима, день совершеннолетия - вечером на Набережной зимой - за-ме-ча-тель-но.
Потом я, еле успев купить Таблетке подарок, прискакала в кафе вместе с НК. Там очень уютно, пол вечера сидела и придумывала, как буду сидеть там с кем-нибудь другим, не с ними. Потом, развеселившись, я вновь открыла в себе организаторские способности - придумывала игры и вела их.
В итоге я сейчас сижу в общаге, еле отказала себе пойти в клуб, хотя было с кем.
Веки слипаются и, кажется, я готова уже провалиться в кровати, тем более болтать сегодня мне не с кем, а жаль. Хотя, разговор по телефону гораздо лучше общения в соц. сети, пора признать.
Фото из Блудково.


00:55 

Поломанные

Уходи, прошу, не стой
Я тут один, и ты мешаешь думать
Ну что стоишь, застыв, любишь что ли?
Хотя, кто такого полюбит.
Уходи, нет, я серьезно, оставь слова и забирай чувства
Нет, я не хотел, да и, скажи, кто знал, что внутри у тебя станет так пусто.



Если бы мы знали, как расстаться,
Тогда наверняка бы не пришлось умирать однажды
Не довелось бы драться за каждый брошенный вслед взгляд
Да только этому научат навряд ли.
И только ты умела окрылять
Только ты запрещала пить до утра вчерашний коньяк
Мы разобранный конструктор, но выскользнув из рук вмиг
Станем осколками из дружбы и любви, в один клик давай лети
Такая карма у двух потухших светил
Ты мне расскажешь про салюты, я – про никотин
И так уж вышло, что кому то нужно уходить.



В стакане лед, в горле дрожит кадык, в кухне дым, а в коридоре ты
В квартире полумрак, вокруг бардак, табурет на полу, вмятина в стене, где был кулак
Но все уже сказали друг другу в очень спокойных тонах, но оглушало как будто бы в рупор
Взгляд, рот, мат и все по кругу, атмосфера конфликтная - аромат с руганью
И ты не плачешь, но и я как всегда не причем, кровь по кости течет,
но я молчок, я алкоголик и торчок, и дернул черт выпалить в ответ,
что твой просчет не будет прощен
Потом еще и еще…двуличная дура, ну и где твоя вера,
ну и где моя планка, да вот упала, времени мало, но сейчас мне его не жалко.
И ты не прощай меня в последний раз, и ты не ищи причин вернуться в мой дом хоть однажды
Двери не заперты были, как не было нас, так и не было шансов,
чтобы теперь всё стало по-нашему
Режь меня заживо, вешай петлю на шею, утопи меня в ванной, или сожги я не стану мешать, сопротивляться тебе не смогу уже я делай что всё, что захочешь… только останься.

21:04 

All I need


Do you know where your heart is?
Do you think you can find it?
Or did you trade it for something, somewhere, better just to have it?
Do you know where your love is?
Do you think that you lost it?
You felt it so strong but nothing's, turned out how you want it

Well bless my soul
You're a lonely soul
'Cause you won't let go, of anything you hold
"Well, all I need is the air I breathe and a place to rest my head"

Do you know what you’re fate is?
And now you're trying to shake it?
You're doing your best dance, your best look
You're praying that you'll make it









22:12 

Эдуард Асадов как всегда прав.

Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с дрожью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время - не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: - Я люблю. Подумай. Радости не ломай. -
И если ответит отказом, не дрогнув, принять как надо,
Окна и двери - настежь: - Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит - хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом

20:52 

So Speshial day 2.

Кажется, в Архангельск и правда приходит весна: солнце сопровождало нас повсюду, когда мы ехали в автобусе оно светило мне в лицо, заглядывало в глаза, отчего они становились волшебного цвета, по словам моей дорогой старосты. Становилось тепло и я улыбалась чему - то, наверное, просто так. Счастье же в мелочах, так вот, сегодня я была счастлива просто идти с зайцами по Архангельску и смеяться, ехать в автобусе и греться на солнышке, даже бежать сломя голову домой, потому что забыла халат. Меня даже не огорчило выступление перед двумя группами, что обычно для меня является стрессом. Дорогу домой я провела в молчании, хотя рядом сидела НК. Я вдруг замечталась о будущем, нет, оно определенно будет прекрасным,да. Просто в минуту грусти нужно вспоминать сегодняшний день и свои выдуманные, но такие желанные ситуации будущего.




23:11 



готова слушать бесконечно.
помню, ехала в полупустом автобусе где-то в сентябре и слушала её, так не хотелось возвращаться в реальность, что прокатилась целый круг по городу, просто сидела и слушала. Никогда не забуду, как познакомилась с этой песней,и с чем она связана.

23:53 

"Я заебалась" - с этими словами мой день начинается и заканчивается.Всё, что я вижу это учебники, универ и все. С людьми я общаюсь посредством вк, перспектива провести так 8 лет меня не радует. Романтичность профессии улетучилась, заместо неё просто дикая усталось, отвращение ко книгам и апатия. Извиините за мат, но я устала говорить культурно, соскучилась по НК - 96, c которой можно быть собой. А не строить не пойми что.
Сегодня я собой довольна: вроде выучила, смогла, даже почти не отвлекалась. Да и внезапный всплеск хозяйственности пришелся как раз к месту.
Завтра тяжелый день, но я знаю, ради чего нужно его пережить!




Сама себя совсем не узнаю нигде. Даже здесь.


17:30 

Записки юного врача

Итак, еще один кровавый, анатомичный, полный отчаяния и страха, четверг пережит. Что сказать, я сдала тесты, которые долбила вчера пол вечера, сдала, думаю, неплохо, ведь главное, что 3,а не 2!
Забралась - таки в подвал анатомки: вонь жуткая, едва не стошнило в ванну, стоящую рядом, в которой, кстати, очень мило плавали конечности, мы с одногруппницей выбрали пару сердечек и удалились оттуда, предварительно поплавав в формалине. Это прекрасное чувство, когда мимо людей, которых непонятно почему занесло в морг, живых, разумеется, проносишь подносик с частями тела, глядя, как те, в свою очередь, пучат глаза или вытягивают шею, чтоб поглядеть, например, на саггитальный распил черепа или на милый членик, катающийся, как наливное яблочко на тарелочке с голубой каёмочкой.
Мы всей нашей великолепной шестеркой завалили тыкалку по дыхательной системе. Позорно, что мы не знаем элементарных вещей, да, горе от ума - Аэрогематический барьер отлетает от зубов, а вот границы легкого на скелете не ахти.
На чудесной паре по истории медицины, нам объявили, что мы будем участвовать в общегородском митинге. Наша тематика: Мир против фашизма. Начало активной общественной жизни, два балла по ИМ и, пожалуй, больше ничего.



Руки пропахли формалином, я сытая, сонная и апатичная.
Фото из анатомки. Осень. Нижняя конечность.


@темы: Learning

08:31 



буду кратка и лаконична: я ленивое говно, раз. мне абсолютно на всё плевать, два.

16:18 

Дерьмо случается, нужно находить в себе силы пройти через всё к светлому будущему, которое уже стучится в двери.
Нужно просто найти ключ.
Чувствую, каждое 8 марта мне будут сниться те 27 тюльпанов, которые так приятно было получать от человека, не значащего уже ничего.
Минута за минутой. Выходные подходят к концу, пора садиться за учёбу, отключаться от эмоций на парах, быть спокойной и сдержанной.
Не люблю быть такой. Просто хочу быть настоящей только для одного человека.
А погода в праздник не порадовала: морось, лужи, серость и унылость - наше солнце погасло, а наутро зажглось снова.
Сейчас я снова сижу в своей скромной обители - общаге и пытаюсь спланировать свой вечер:
1) уроки
2) душ
3) тренировка
А что - то внутри меня отчаянно требует другого. Но люди не могут вечно получать то, что хотят.

17:49 

happiness

Пожалуй, очень давно я не загоралась таким желанием написать сюда: еле сумела организовать себя на перевод еще одного абзаца текста про анемию,который вот уже вторую пятницу хотела сдать нашей милейшей англичанке.
Наконец, как и планировалось, я завалилась на кровать и взялась за пост.

Слишком много счастья в один день, казалось мне, быть не может, но проснувшись утром от звонка тренера, я, обычно психующая в таких ситуациях, спокойно ответила , поговорила с ним и даже спросила, как дела в Шенкурске. Отчаявшись заснуть снова, я решила побаловать себя: открыла книгу и зарывшись в одеяло, стала читать, надо сказать, что я очень мало стало уделять этому внимание, то ли потому, что книга уже знакома, то ли потому, что дела не дают мне расслабиться и погрузиться в далекий предвоенный Север. Решила наконец-таки заняться йогой, но не вышло, слишком это всё медленно и плавно, сделаем вывод - я больше люблю движение, чем валяния на коврике.
Подготовки к семинарам непосредственно на завтрашний день немного, поэтому я провела пару часиков с Хью Лори, не сказать, что я в восторге, но окунаться в медицину довольно-таки любопытно, тем более что вся наша непосредственная причастность к "медицине" на практике в субботу заключалась в мытье полов, ванн, раковин, столов, и,внимание(!), дезинфекции процедурного. Вчера заикнулась родителям, что надо бы мне поработать в августе, на что услышала категоричное "НЕТ". Что ж, спасибо, кстати, сегодня вечером меня ждёт что-то очень вкусное и очень домашнее - посылка из Шенкурска с пирожками и всякими вкусностями, коих,я уверенна, там немало. Это очень кстати, ведь у меня осталось всего 1200 рублей, 1000 из которых я просто обязана не тратить.
На улице светит солнце, в комнате очень светло и уютно, помнится, так было только в сентябре, когда я только начинала здесь жить, так же наслаждалась одиночеством, как сейчас. Хотя, нужно отдать должное девочкам: они тащатся от моих фотографий, от моих знаний, от моих баллов по ЕГЭ, от моей фигуры. Черт возьми, так можно вознестись и начать собой гордиться. :D
Надоело писать в тишине, поэтому я включила музыку, к чем я это, спросишь ты? Я нашла совершенно невероятный журнал, его страничка "вконтакте" переполнена музыкой, которая сделала мое сегодняшнее настроение, люди, о которых говорится на страничке, меня поражают, становится немного грустно, что ты всего лишь студент, который, возможно, дальше Архангельска-то никуда и не уедет, в то время, как в мире столько всего, нет, не магазины, не здания, не знаменитости и их автомобили, не модные кафе и еда, а природа, красота её несравнима ни с чем другим. Я невольно вспоминаю тот момент, который засел в моей памяти: в деревне, где я провела пол своей жизни, за нашим домом и хозяйственными пристройками, было картофельное поле, стоило только перейти его и ты оказывался в другом, совершенно непохожем на предыдущее, поле. Я частенько ходила туда одна, забиралась в высокую траву (она меня тогда почти скрывала), связывала верхние части стеблей и получался шатер, в котором я подолгу лежала.
Сегодня даже кофе меня радует настолько, что хочется пить его постоянно.

В мае я не попадаю домой, конечно, я не особо огорчена, но всё же обидно, что учебное управление так издевается над студентами, пора привыкать, я не удивлюсь, если мы еще 31 декабря этого года будем в университете на парах.
Наташа ездила в Архангельск, но её мама и моё дежурство помешали нам встретиться, обидно, столько всего хочется рассказать ей. Или просто полежать с ней, как раньше.

Я вот уже три дня жду одного очень маленького сообщения, состоящего хотя бы из двух простых слов, но, видимо, гордость человека сильнее всех его чувств. Правда сама я никогда не могла засунуть свою гордость куда подальше, никогда.


что-то я сегодня расписалась :) Завтра физкультура - еще одна причина хорошего настроения!

23:18 

17:26 

ни любви, ни учёбы, ни хуя.

пожалуй, стоит отметить, что я добавила новое фото в копилку обожаний.




19:40 

^^

И снова вьются твои волосы, когда я плачу. Синевой твоих глаз
ты накрываешь стол нашей любви: кровать между летом и осенью.
Мы пьем напиток, приготовленный ни мной, ни тобой, ни кем-нибудь третьим:
Мы отпиваем нечто пустотное и конечное.

Мы видим друг друга в зеркале глубинного моря и все живее вкушаем то что нам подано:
Ночь это ночь, она начинается с завтрашнего утра,
и кладет меня рядом с тобой.


мои мысли не дают мне покоя, я частенько пропадаю, частенько забываюсь и не слушаю никого, а всё почему?

главная