вынь душу и положи на подоконник

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:27 

Я ненавижу 5э!
А стоило ведь два месяца назад всего лишь сбавить шаг и обернуться - остаться.


в общем, капля нытья.











13:59 

Не хочу ничего рассказывать. просто могу прокомментировать два последних дня: адовый пиздец и трата денег. да, конечно, было весело, до того момента, как я покинула бар, что было дальше..умолчим, но домой я вернулась в девять утра, проведя остаток ночи в гостинице. Возвращаясь утром на 7у, я было предалась воспоминаниям: 23 июня - раннее доброе утро в 812, после бессонной ночи я, казалось бы, должна была протянуть ноги, но я, окрыленная этими чудесными днями, помчалась на практику, написав перед этим записку, содержание которой легко отгадать, но я все же не буду озвучивать строки. Я ехала в 5э и была так счастлива, что предстоящая практика казалась мне такой простой, проблемы виделись такими мизерными..парень, мне жаль, что все так вышло, но иначе и быть не могло.

Но чтобы никто вдруг не решил, что я грущу, посылаю песню, припев которой такой идиотский, но он приелся с самого утра.



ах,да! я без ума от кошек, конечно, но когда эта мелкая полосатая тварь с высоты моего роста ебнула ноутбук об пол, я просто решила, что в нашей 409 конечности из заднего прохода растут не только у людей. Как итог, мой ноутбук стал еще "краше", но хорошо, что все обошлось лишь повреждением корпуса, а не экрана, как я было подумала.

22:56 

записки программиста - неудачника

Добрый вечер, хотя, я так не думаю, поэтому: Тупой вечер! Тупой день!
Спешу сообщить, что сегодня меня явно не любит техника.
1) У моей сестры, у которой и так - то руки из задницы растут, в прочем, как и у меня, сломался телефон, поэтому я, начитавшись инструкций, решила его перепрошить: чертов андроид! Гори в аду. (у меня не получилось, да)
2) Меня, как единственного человека более-менее понимающего в компьютерах, попросили выполнить наипростейшую операцию - скинуть фотографии с ноутбука на ФЛЕШКУ. Внимание: эта чертова китайская херня с улыбающимся по непонятной причине ускоглазым чмошником на конце, сломалась! И теперь вместо папок с фотографиями там зашифровано тайное послание из Японии/Китая. Поэтому время между 14 часами и вплоть до 21.40 я провела в попытках восстановить файлы. НО (!) у меня ко всему прочему отказал интернет на ноутбуке, в общем, нервы в порядке - я едва не раздолбала всю технику к чертовой матери.
Сейчас на часах около десяти вечера, а я настолько охуела от своего технического невезения, что боюсь даже притрагиваться к вещам, которые могут у меня в руках перестать работать.





16:11 

Кажется, это лето запомнится только алкогольными вечерами, что слегка прискорбно.
Конечно, если брать в расчет только настоящие летние деньки: 16 июля - 26 августа. (но об этом я напишу, пожалуй, только 31 августа)
Вернемся к этим самым алкопати: вчера было 22.08 - денёк уже как пару лет особый, поэтому он должен был запомниться, но, увы, вспоминать особо не о чем: подвернутая нога, стремный концерт на площади, милый гитарист, который примерно месяц назад жарил мне сосиски и делился одеждой (собственно ради него я туда и поперлась). Пока слушала "Сс", вспомнила, как два года назад 22.08 сидела на лавочке у старичка - ДК и глазела на моего, уже почти полгода, бывшего парня. Забавно? Да.

Вчера моя подруга разрешила мне почитать её старый личный дневник, не знаю, чем она мотивировала, но я бы ни за что, ни под какими пытками не разрешила бы читать свои записи, сделанные в 14 лет, ни - за - что! Почему все девочки в этом возрасте такие глупые? Пока пробегала глазами по строчкам с нытьем, невольно вспоминала свою писанину - мальчикимальчикимальчики. Видимо, в четырнадцать лет мир ограничивался лишь симпатичным парнем, что добавился тебе в icq и пишет всякие прелести, не стремясь при этом встретиться лично.

Добралась - таки до thecreepiestshit.tumblr.com
Листала около часа. Кажется, мне слегка нехорошо после всего увиденного.


23:37 

из "Психологии":
Любовь и инфантилизм

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску.

Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?

Большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.

Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.

Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».

Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.

Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.

Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного...

Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть.

А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.

Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства... А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.

Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.

Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга!

Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).

Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!

Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла?

Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.

Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло…

Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.

Даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих?

Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!

Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся, такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».
Закончим словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.

13:56 

начало апреля: автобус и бесконечная одна лишь песня
помню, чтобы забыть свою прошлую "любовь", я заставляла себя влюбиться в однокурсника, что, к счастью, не получилось, но вспоминать забавно.

песня, конечно не та совсем, Лёша Маэстро, к сожалению, отказывается добавляться.









прошел месяц с того момента, как я уехала из А.
прошел месяц с того момента, как я потеряла того, кто обещал н е о с т а в л я т ь м е н я (мы, конечно, оба понимали, что это брехня, но сладкая ложь всегда внушает доверия)
по поводу такого скромного юбилея я решила прочитать Р.Брэдбери "Ревун" - 23 страницы.

миллионы лет одинокого ожидания - когда же вернется тот, кто никак не хочет вернуться.


Вот она, жизнь…

Вечно всё то же: один ждёт другого, а его нет и нет.

Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его.

И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь,

чтобы оно тебя больше не мучило…

12:02 

экстренно

Юлия Юровских

встретились взглядами как полюсами /солнце и север, жара и стынь/так люди давятся небесами, если их мир пребывал пустым.
так заплетаются чувства в кружева. так самый сильный идет ко дну.

я бы сложила к ногам оружие, чтобы остаться в его плену.

чтобы стоять под глазами-пулями и отражать от зрачков хрусталь. чтобы нас плавили, жгли и гнули. чтобы от нас закалялась сталь.
встретились взглядами – словно розжигом нас обдало, чтобы тлеть в груди. так задыхается путник брошенный, если сто миль до конца пути. так рассыпаются мысли в крошево. самое ценное - на кону.

что мне отдать за тебя, хороший мой, что мне отдать и кому?

что обещать мне богам несведущим тем, что не слышат/хохочут/льстят, за проникающий, гулкий, режущий, ни на один не похожий взгляд. за переливы тоски и просини в этих глазах тяжелее льда.

так города сиротеют к осени. так разрушаются города.

встретились взглядами, словно храмами, чтобы весь мир нас с тобой венчал.
если ты чувствовал то же самое –

какого черта

тогда

молчал?!

10:50 

Вчера (от нечего делать) я в дорогу скачала "50 оттенков серого", дабы понять, почему все так тащатся от этой "книги".
В общем, после прочитанных 400 страниц, у меня сложилось впечатление, что все это написала недотраханная школьница: сюжет банален - молодая девушка студентка случайно (!) знакомится с миллиардером красавцем и сразу же западает на него, ну а он, конечно же, всю жизнь ждал именно эту простушку Анастейшу, чтоб заключить с ней контракт "Сабмиссив - Доминант".
Только что посмотрела трейлер к экранизации - лучше подожду фильма, кажется, он отличается от книги, а озвучка так напоминает "Сумерки", что мне становится смешно - в голове всплывает вампир - веган и девочка с кроличьими зубками и вечно открытым ртом.

P.S. кажется, все девки мира дрочат на этого красавца и мечтают о такой же Красной Комнате Боли.

10:36 

Наконец - то я добралась до своего старичка ноутбука, хотя, конечно, старым его не назовешь - ему стукнул всего лишь один год.
Так вышло, что я провела почти неделю в Вельском районе, хотя, первоначально планировалась поездка на два дня.
Не скажу, что это были самые лучшие дни за лето, но было весело носиться по дому за дебилом-Даней, выбегать босиком под крупный дождь с Яной, фоткаться на фоне серых жутких туч. (Самый лучший день был 21 июня, к слову)
В общем, такое отвлечение от Шенкурска и его проблем пошло мне на пользу. Как итог - два гб фото - это уже отобранный материал, хотя, кажется, еще половину можно с легкостью удалить, а рука не поднимается.
+ Возникла идея распечатать фото и вставить в альбом, непременно сделаю это, когда вернусь в А, а сделать мне это придется 27, очень рано, но учебники мне важнее, чем пара пресных дней в Шенкурске.

Вчера повторно встретиться с одним человеком, имени которого называть не будем - в общем, мотоциклов я боюсь больше, чем ожидала, но было нормально, думаю, это уже что - то. А после я полночи ощущала на себе чужой запах, сказать, что я ностальгировала - ничего не сказать. Я буквально плавала в воспоминаниях о прошлом лете.
Зато точно для себя решила, что мой мир иллюзий, связанных с этим ч. - полное фуфло, которое сразу же переходить в мусорную корзину, как только я вижу этого человека.

Сегодня насыщенный денёк: встреча с одноклассниками и день рождения подруги подруги. Мне срочно нужен маховик времени! Потому что я не успею на два мероприятия в полной мере, а выбирать не хочется. (почему?) Потому что есть некоторые люди в классе, которые ждут меня там, и я, в свою очередь, хочу видеть их. (по правде сказать - это один человек.) А день рождения сулит хорошей компанией, алкоголем, хотя его совсем не хочется, и ночью на пляже. Только вот погода слегка подводит - как бы нам не пришлось ставить мангал в квартире.

16:09 

Еще один такой адски жаркий денёк и я, кажется, превращусь в лужу.
Вчера я провела неплохой вечер в компании одноклассников, вернее третей части всех одноклассников: огурцыпомидоры и прочая зелень, сосиски и бесконечное пребывание в реке - там потрясающее место! Если и ходить купаться, то только туда: отмель и почти у противоположного берега коса, а резкая граница между ними позволяла нам прыгать в глубину, устраивая "цунами", в общем, без алкоголя тоже можно чувствовать себя весело, главное - делать то, что нравится.
В конце вечера "чистоженской" компанией мы собрались в кружок, сплетничали и обсуждали свои планы на ближайшее время - я скучала по ним, хоть и были какие - то разногласия в прошлом.
Приплелась домой ближе к двум часам ночи - часа три бродила по лесу с одним человеком, имени которого не хотелось бы называть. Позже я пожалела об излишней откровенности, ну почему я не могу вовремя заткнуться?! Где мой ангел - хранитель, который, случись что, будет ебашить меня по голове, приводя в неболтливое состояние?
Ненавижу себя за это. Мне правда кажется, если разболтать про человека слишком много, то и человек, и воспоминания о нем уйдут = потеряют свою важность.

15:23 

устроила ревизию шкафа и твиттера, как итог: несколько вещей, которые нужно выбросить и некоторое количество "избранных" твиттов.

ничто не умирает до тех пор, пока жива память.

видимо, земля воистину кругла, раз ты приходишь туда,
где нету ничего, помимо воспоминаний.


чем меньше люди знают о твоей жизни, тем лучше.

Добра меньше не становится, если им делишься.


Если человек хочет, он ищет возможность, если не хочет — ищет причину.

и виноват никто, как-будто бы, и не был, но счастье стало трудным, как у всех.


силен не тот, кто бьет, а тот, кто выдержит удар.


осилить дорогу может только идущий


Вы ничего не теряете, когда теряете фальшивых друзей.

Не задавай вопросов — не услышишь лжи.

00:40 


я просто готова лечь и сдохнуть под эту песню, помню, первое время я каждый раз сдерживала слезы, когда слушала её.
Where are you now?
Are you lost?
Will i find you looking?
Are you alone?
Are you afraid?
Are you searching for me?
Why did you go?
I had to stay
Now I'm reaching for you
Will you wait?
Will you wait?
Will I see you again?

Cкладывается ощущение, что я уже делала подобный пост - я вечно всё удаляю, не удивительно.

22:57 

в последнее время я подсаживаюсь на жуткую ваниль, от которых счастливых людей обычно тошнит.



и если бы знать, что можно к тебе прийти,
не объясняясь, уткнуться в твоё плечо,
у жизни был бы иной тогда лейтмотив.
а без тебя мне ни холодно, ни горячо.
как тебя вызволить, узник, из замка Иф?
время остановилось и дало сбой.
я говорю, боль в себе затаив:
мне так хочется выть.

так хочется быть с тобой.

короче, счастливые, блюйте, я вам не запрещаю.

20:22 

"Как быстро,блять,опали листья" - не смогла придумать что-то подобное про лето, поэтому пусть останется. Смысл ясен даже малолетнему ребенку.
Хочу в деревню, пусть наш город итак ой как похож на деревушку, но это не то: хочу коровок и поля повсюду.
А тем временем, я дочитала Кинга, досмотрела трилогию "Властелин колец" (дада, кидайте в меня чем-нибудь) - первый раз смотрела.
Начала читать "милые кости" - индус, который хочет стать врачом - очень оригинально, я думала, только в СГМУ херова куча индусов-врачейгинекологов. Но нет - Радж (ТБВ) - его отец гинеколог.
Валялась на пляжике и грела кости.
Считаю калории и не ем сладкое.
Писала анатомию - желудок/пищевод.
Скоро пойду гулять, окей, лето, ты мне почти нравишься.

посты получаются какие- то пресные.
разбавим унылость Леголасом, от которого, наверняка, все бабы тащились при просмотре ВК, в т.ч. и я.
Skillet - Hero
к слову, за все три части этот остроухий ни разу не промахнулся.

23:06 

обещали гореть. только бы дотла.

Спасение утопающих дело рук самих утопающих.
27 числа сего месяца я начала последний пост, но так и не закончила, пообещав, что завершу его "завтра". Завтра не наступило. Да, звучит не очень, будто кто-то сдох пару деньков назад, а нет, дело вовсе не в смерти, а в нежелании думать о том, о чем хочется писать.
День рождения Ромы прошел спокойно, почти. В любом случае, я осталась довольна, несмотря на один момент, после которого одна персона отхватила пиздюля от своего же друга.
Мне не ясен один момент: почему я до сих пор жалею его, оправдываю?
Я даже сейчас готова поговорить с ним, если б имела уверенность в своей безопасности. Это какой - то ебанный боевик, в конце которого обидчик должен получить по заслугам, а я отчаянно хочу спасти то, что уже не отчистишь от дерьма из ругательств, оскорблений и, что самое страшное, из ударов.
До последней минуты я была уверена, что вечер пройдет, по сценарию номер один, то бишь: мирный разговор у костра, который расставит все точки над "и" и сгладит его непоймичтокомне.
В общем, я не теряю надежды, что это был не последний вечер в такой компании - я давно так не проводила время.

Что касается пляжной вечеринки, то там всё предельно ясно было с первых секунд у костра.
Хорошо, что мой славный мозг не заартачился и не повел себя как глупенькая девочка.


P/s - у меня такое ощущение, что лето закончилось.
я не думал, что так далеко за буйки заплыву.
т
о
н
у



23:30 

каждый раз, слушая эту композицию, вспоминаю тот вечер.
как же хочется мне хоть на час вернуться в наше 19-20.04.


00:59 



хоть это и ненавистный будильник соседки, я без ума от этой песни.
просто хочется вечно слушать её.
жить под неё.

00:42 

разбор полётов

Дорогой дневник, кажется, я проведу последний месяц лета невъебенно круто: спать, набивать желудок, сидеть в социашках, смотреть сериалы, читать, изредка выбираться на улицу. Но знаешь, такой расклад меня вовсе не радует, но, к сожалению, пока моя дорожайшая подруга проводит все вечера в компании своего бойфренда, я тупею у монитора Максика.
К примеру, сегодня выдался именно такой день: посидев в компании родных, то бишь тёти Лены и дяди Саши, и несносной, её богу (!), тётки, я высидела весь вечер, лелея надежду на маленькую прогулку, но, увы. Заместо этого мне выпала чудесная возможность слушать, как одна тётя в детстве била другую, охрененно.
В дополнение ко всему я получила бонус - курс на темы:"Опасность раннего секса", "Не кури","Не пейкактвоядвояроднаясестра" ЗАВАЛИТЕ.
Но я со смиренным видом овечки стояла и кивала головой, пока на меня, словно помои, литрами выливался этот бред.
Сбежать и закрыться в комнате, да. Благо моя тЛена меня поняла и не стала вытаскивать "поболтать". Только зашла около полуночи:"Спасибо за помощь сегодня".
Но, на самом деле, пост планировался не про это.
Я - рукожоп, в который раз убеждаюсь, что таланта для фотографии у меня уж точно нет. Что бы там некоторые не твердили - глупая лесть еще никому на пользу не шла.
Весь вечер я листала фотографии, удаляла лишние и собирала, так сказать, портфолио.
Так что сейчас я попробую себе доказать, что не зря купила технику, не зря роюсь в уроках и порчу нервы в фотошопах.

Намбер уан:

Намбер ту:

Намбер фри:

Намбер фо:

Намбер файф:

Намбер сикс:

Намбер сэвэн:

Намбер эйт:

Намбер найн:

Намбер тэн:

Намбер илэвен:

Намбер твелф:


назовем это подборкой моих наиболее удачных фото, имхо.

хотела сделать в форме коллажа, но было лень, поэтому я потратила около получаса на сжатие фотографий и на загрузку их сюда. Да, мне определённо нечем заняться.

@темы: hobbies

17:52 

19 июля - один из дней, после которого хочется сдохнуть. В общем, начну с начала.
В десятом часу вечера мы с Н двинулись на "дискотеку" ( она всегда так говорит своей матери, дабы не раскрыть печальную правду) - накупили еды и благополучно дошли до нужного места. В итоге, вечер оказался душевным, хоть и немного коротким, но впереди еще месяц лета - может, получится еще совершить подобную вылазку.

немного афокусной атмосферной Наташи


Короче говоря, здесь начинается самое веселое: уснув уже под утро, я вдруг ни с того ни с сего проснулась через пару часов, обнаружив, что мой организм отчаянно подает мне сигналы о приближающемся рвотном рефлексе. Ничего тут веселого нет, но после опустошения желудка, я спала как убитая, пожалуй, на тот момент я правда пожелала бы умереть, чем лежать и слушать вопли умирающего кита-желудка.


Как итог: половина дня убита на сон, пляж и Кинга, этот чувак нравится мне всё больше и больше

23:18 

кусочки лета. пусть будут.

А что нам, людям, для счастья нужно?
Уютный домик, свое местечко,
Чтоб пахло вкусно, чтоб жили дружно
Две половинки, два человечка…
Чтоб чай с вареньем в любимой кружке,
Горшки с цветами, диван, два кресла,
И чтоб на кухне часы с кукушкой,
И пусть кукуют… так интересней…
Чтоб телевизор с большим экраном,
И на диване, укрывшись пледом,
И чтобы завтра — не очень рано —
Поспать спокойно… пусть до обеда…
Чтоб полка книжек, коробка дисков,
Все то, что греет, напоминает…
Сидеть тихонько, так близко-близко,
Такое счастье… А там, кто знает…

Марина Бойкова





Да, я прониклась атмосферой деревни и семейного счастья!
Очередные байки о том, как я бойко в 6 лет справлялась с коровами, убегала из дома, спасаясь от изрядно выпивших домочадцев. Снова все это тяжким грузом легло на моё сердце, но я отмахнулась от воспоминаний и заехала на третью линию - повидать дом, в котором прожила первые девять лет своей жизни: заросший двор, открытый колодец, трава завладела домашним участком. На дверях два замка и надпись:"Снимайте обувь здесь" Дада, я с радостью, дайте только ключ от дома, мать вашу! Точнее мою мать. Так и не попала в Харгалу - нет перехода через Староречье, к моему сожалению, а пилить в обход через весь луг без еды и воды не было ни сил, ни желания, но, думаю, я в скором времени заручусь напарником и двину в такой поход. К слову, в Харгале я не была лет 10.



А еще, меня невероятно качало под эти две песни, пока я моталась туда-сюда на своем дрябловелике:




главная