вынь душу и положи на подоконник

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:29 

Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
подышать свежим воздухом, веющим с океана.
Закат догорал в партере китайским веером,
и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.

Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам,
рисовала тушью в блокноте, немножко пела,
развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком
и, судя по письмам, чудовищно поглупела.

Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии
на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною
чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более
немыслимые, чем между тобой и мною.

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь — человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. И я эту долю прожил.

Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии,
ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива?
Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии.
Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

1989

00:46 

У меня явные проблемы с началом постов.
Коротко о главном: неделя пролетела незаметно.
ПН: диагностикум по гистологии - 9.
ВТ: разнос по физиологии - нужно больше учить.
СР: разнос по анатомии: иннервация глотки просто никудышная.
ЧТ: проебанный день, кинотеатр, рукожопия.
ПТ: колобок по БХ - 4; одногруппницы.
СБ: анатомия: иннервация языка, "Олдбой", от которого можно охуеть.
ВС: в планах только учеба, ничего более, нужно освободить время на следующей неделе на куда более приятные вещи, чем учеба.

00:17 

Темнота постепенно сгущается над головой, ботинки то и дело вязнут в грязи, в темноту меня провожает только свет пока еще живого телефона. Я бы с уверенностью сказала, что всем своим существом ненавижу этот город, но вдруг до меня доносится слабый ветерок той ночи, когда я, совершенно ослепленная новыми эмоциями, бежала навстречу чувствам, захлебывалась от счастья и обессиленная, падая на траву, лежала и наслаждалась каждой минутой В те дни я жила одним днем, в любую минуту готовая сорваться с места и мчаться не важно куда, важно - к кому.
Но пелена с глаз спала, больше я не бегаю, как умалишенная и не чувствую ни свободы, ни радости - ничего. Я как герой книги, которая открыта в у меня pdf: каждый день по утрам завожу пружину внутри себя.



Весь вечер слушаю какой-то бред, читаю и потухаю с соседками, короче, обычный мой вечер в А. Скоро к этой радости прибавится горсточка учебы, доставленная двумя самосвалами - получите, распишитесь.
Душой и мыслями я уже в 2015. Немного странно будет праздновать новый год - прежние друзья канули в лету: больше не будет проливания пива в сумку, запуска фейерверков с горы, смеха, общей упоротости и панковских песен. Помню, как меня поначалу тошнило от всего этого, а сейчас я, наверное, отдала бы многое, чтоб еще раз повеселиться так, как два года назад.
Всегда нравилось идти в новогоднюю ночь по городу: толпы снующих пьяных людей, кричащих тебе поздравления. Бредешь, задрав голову, смотришь на бесконечные всплохи фейерверков. В последнюю новогоднюю ночь, пожалуй, все было как - то иначе, я хотела начать новую жизнь: новый год, новые мысли, все так делают. Мне хотелось радоваться и радовать человека. В конечном счете, стоя за домом культуры, я слушала поток гадостей в свой адрес, уже тогда хотелось бежать, бежать подальше, не оборачиваясь назад. Но я стояла и вникала в собственную отвратительность. Подарите мне хоть каплю гордости, пожалуйста.


18:52 

Поль Элюар

Отворяются двери обнажаются окна
Беззвучный свет ослепляет меня
И ничего не исправишь меня обступают
Мне не нужные существа

Вот дурачок получающий письма из-за границы
Вот дорогое кольцо он серебряным числит его
Вот болтливая женщина с седой головой
Вот бестелесная девушка
Незавершенная безобразная омытая тьмой и бедой
Нелепо увитая мальвами и барвинками
Ее нагота ее чистота отовсюду видна
Вот море вот корабли на игорных столах
Вот свободный мужчина и вот другой свободный мужчина и это все тот же
Вот разъяренные звери перед страхом заляпанным грязью
Мертвецы арестанты безумцы все кого нет

Где же ты почему ты не здесь почему не разбудишь меня.

18:45 

Максимилиан Волошин

02:24 

выдерните меня из лап памяти

Время подходит к двум часам ночи, а ты сидишь в пустой комнате, мысли витают где - то под потолком, в ушах The Calling - I'll Go Wherever You Will Go, взгляд рассеянно скользит по стене и упирается в фотоальбом - совсем недавно в нем пополнились сокровенные запасы моментов, которые не хотелось бы забывать никогда. Пальцами пробегаешь по каждой фотографии и задерживаешься на последней вкладке. Если у кого - то в памятный день было много молний, то у меня - облаков, сквозь которые пробивалось солнце, я помню не потому, что это много значит для меня, - пару минут назад из - под этого знаменательного неба возникло изображение человека, которого без труда узнают мои относительно близкие люди. На обратной стороне корявым почерком будущего врача написаны строчки В(У).Шекспира "141 Сонет". Забавно, но он здесь лишь транзитно -парень на фотографии никогда и не слыхал от меня ничего подобного. Сомневаюсь, что когда - либо еще я смогу прочесть что - то так, как в 2012 - со слезами на глазах и дрожью в голосе. Та глупая искренность исчезла вместе с наивной девочкой, думающей, что мир прогнется под нее. Но до сих пор иногда в голове всплывает темная комната, освещенная лампой, книга и те строчки, от которых по сей день сердце сжимается в один большой комок.

Я не скучаю по ушедшим людям, мне грустно, что те открытые миру эмоции и чувства, что я так смело несла, вязнут где - то между сообщениями, между нашими мыслями, всплывающими лишь иногда, когда собираясь спать, ты как бы невзначай бросаешь взгляд на полку с книгами, где между ними запрятан огромный пласт памяти.


00:44 

Написала порядка 10 строчек сего поста, но в моей черепушке вдруг произошел системный сбой, совсем как с моим Максиком сегодняшним вечером, короче говоря - написала хуйню и стерла - обычное дело.
Хотела рассказать про выходные, что провела дома, но кроме эпитетов на ум ничего дельного не приходит.
Вперед я ехала в ужасном настроении: меня тошнило и хотелось лишь сдохнуть. Дома всё по-старому, только кот стал слишком жирным и недовольным.

Насчет всего остального писать здесь себе дороже.
Ограничусь лишь несколькими строчками: мозг встал на своё законное место, в висках больше не пульсирует, мурашек размером с яблоко нет - все как и прежде, мне даже слегка кажется, что это был очередной сон, после которого я вновь просыпаюсь к 8.30 в своей общаге.

Почитала тут прошлые свои записи, посмеялась. Рассуждала о том, что нужно совершать правильные поступки и не поддаваться мелким желаниям, интересно, когда это я думала головой? Да никогда.


13:33 

Выходные в самом разгаре - думать не хочется, учить подавно.
С утра имела возможность наслаждаться свежим ветром и кучами снега, из - за которых я не успела на 76к, а жаль - очень хотелось прокатиться мимо вокзала, пришлось довольствоваться унылым 7 маршрутом. Ехала я от Н, вообще, сама удивляюсь, как я вчера к ней приехала: вечер обещал быть мертвецким (спасибо "TWD"), но внезапно я оказалась в чужой квартире в костюме супермена, лол.
Вообще, я пару дней уже думала над одном постом, но как - то руки не доходили, а сейчас уже и необходимость пропала.

В последнее время появилась привычка выходить утром чуть раньше и идти длинным путем до остановки - там как- то по-особенному красиво во время снега и мороза, да и людей, норовящих сбить тебя с ног, почти нет. Поймала себя на привычке включать одну и ту же песню, когда прохожу через эти унылые дворики. Хотела попытаться объяснить, что чувствую, когда слушаю её, но выходит бред. Я улыбаюсь. Просто улыбаюсь. Я - счастливый долбоеб. Кто из людей вообще чувствует себя счастливым утром? Правильно, психи или те, кому никуда не нужно в такую рань.



Вчерашним вечером Н подсадила меня на одну композицию, которую я, кажется, заслушаю до дыр.



в общем, сегодня мои уши целиком во владении этих немецких красавчиков.




23:01 

Две минуты думала, как начать этот пост. В моей черепной коробке так ничего и не родилось, бездарность.
Тем временем, пока я слушаю странную для меня музыку, общаюсь с малознакомым человеком, который через пару дней приедет в А., запиваю больное горло и кашель грудным собором №4, подходит к концу единственный выходной в неделе.
Полтора дня отдыха сменятся напряженкой на следующие 5 дней. Остается только запастись расшатанными нервами, противным кофе, от которого хочется блевать и терпением: к людям, к предметам, к соседке (да, я не считаю ее человеком - она - ноющая о неудачах машина, более ничего. Никакого желания говорить о ней нет).
Радует, что через две недели я окажусь дома - долой общагу, шум, вечно снующих туда - сюда кошек, европу-плюс, что так любит слушать девушка, упоминавшаяся выше, поток машин, которые норовят сбить тебя, едва им начнет мигать желтый светофора. Долой весь этот бред на пару дней. Я просто хочу отдохнуть. Действительно отдохнуть. А не проваляться на кровати в обнимку с подушкой и ноутом. У меня складывается впечатление - если вдруг, каким - то невероятным образом, мой ноутбук исчезнет из моей жизни, я просто вскрою себе вены чем - нибудь. Кажется, зависимость от техники гораздо сильнее зависимости от людей. Но и тут можно поспорить: как часто люди, которые решили больше не появляться в вашей жизни, вновь вторгаются в нее? Раз в полгода? Чтоб узнать, как дела? Возможно. А что делать, если отчетливо видно - подобные "вмешивания" не пойдут на пользу никому? Отказывать? Вот тут на помощь и приходит привязанность: излишние иллюзии скорее всего помешают принять верное решение, и ты, сломя голову, бросив все, вновь кинешься в омут человека. Тебя выбросит на берег или, что хуже, ты просто утонешь. ПРОСТО ХОЧУ ВЫЗВАТЬ ПЕРЕДОЗ ВАНИЛЬНОСТИ В СВОЙ ГОЛОВЕ. начать вновь слушать Диму Птицами, читать Чай со вкусом коммунальной квартиры и .. страдать. Да.
В общем - то, я довольна вчерашним днем:
- едва не двинула коньки в кинотеатре - фильм был такой, что хотелось встать и надавать в морду тому, кто придумал этот кал. (Это я - вечно ничего не понимающая в кинематографе, кое - кто бы точно там умер.)
- наконец - то встретилась с К. не в стенах университета: пицца, Гриффины и пиво - настоящая жирная стереотипная американская семья. Спасибо, В114, больше я не ем.
- и просто охуенная по важности инфа: что происходит в моей жизни?! - Ничего, ты же студент - медик, ты должна ебашить - грызть науку. А что я? А я играю в шахматы и ем суп от босса в совершенно незнакомой общаге, при этом отчаянно пытаюсь понять происходящее вокруг меня действо. ХУЙНЯ, констатировала позже моя К. Да, ты права. И это говно я разгребать не собираюсь - мне хватает учебы, от которой меня бросает в дрожь.

Осилила первый сезон Викингов с трудом, зато второй пошел как по маслу - за 11 часов отсмотрела весь, проклиная режиссера.




00:18 

Как смешно мы пытаемся склеить счастье!
В разговорах уходим от острых тем,
При невзгодах друг другу по большей части
Выражаем придуманное участье

И не делимся сердцем почти совсем.
И, страшась полнейшего отчужденья,
Вспоминаем все чаще былые дни,
Будто вправду надеемся, что они
Могут бросить из прошлого якорь спасенья!

Мы как люди на холоде без пальто,
Что от лени решают согреть друг друга
Лишь одними словами о жарком юге:
— Вспоминаешь ли это?
— А помнишь то?

Как возможно на свете беду грозящую
Легковесными мерами отвести?
Ведь былое... Ну что оно -может спасти,
Если отсутствует настоящее?!

17:53 


17:36 


о смысле лучше не задумывайтесь - его нет. для вас.







00:11 



отголоски "Зверей"
а на самом деле, я удивляюсь, как легко ты можешь управлять моим настроением.
Писать не хочу - песни, только песни.


Век мгновений, если сумеешь останови.
И есть время, есть для всего, только не для любви.
Всё так важно: дела сыплют с неба, ты только лови.
И всё успеешь, кроме любви.

22:41 



актуальность этой картинки просто 146%

настроение на нуле из - за моей тупости: проебала весь вечер на заполнение карточек, а после окончания работы вдруг вспомнила, что они уже были сделаны неделю назад, это просто край, край дебилизма!

Тем временем, можно поздравить большинство из нас с успешной сдачей второй диагностики по гистологии, может, пресвятые преподаватели кафедры таки поставят нам экзамен автоматом? Остается только ебашить, ебашить и еще раз ебашить.






P.S. "в этом универе можно только бухать" - Наташины уста глаголят истину.

11:36 

01:59 

"Jane Eyre"

"И если бы Господь даровал мне немного красоты и много богатства, я бы добилась того, чтобы расстаться со мной вам было бы столь же тяжко, как мне теперь расставаться с вами."




22:14 

НЕДЕЛЯ! НЕДЕЛЯ! ATTENTION!














22:38 

мои чувства и все мои помыслы неизменны



хватит, пожалуй, и этого.

еще одно: я безумно скучаю по своему городу, он всегда нравился мне в конце лета - начале осени: холодный ветер, темнота, которая пронизывает маленькие улочки, тусклые фонари и разговоры до последней минуты, постоянные:"мне пора, дада, напишу, и я тебя тоже.."
"Я тебя тоже" кануло в лету.
Я сижу в А и думаю лишь о том, как не умереть от тоски по дому, как справиться с учебой и не слететь с катушек.

О чем - то высоком и светлом удается думать редко, по -настоящему высоком. Да только есть ли оно?

00:03 

лучшая альтернатива занятиям по анатомии

Просто хочу задать один лишь вопрос: зачем человек, который когда - то ушел, не обещая вернуться, вдруг вспоминает о тебе и договаривается о встрече?
Самое тупое, что ты готов на все, лишь бы эта встреча состоялась - несмотря на холод, бушующую где-то внутри гордость, нелепость ситуации.

А с утра было грустно проснуться и решить, что это всё был сон.
Наверное, было б лучше, если события с субботы на воскресенье оказались фантазией моих полушарий.




Где там моя волшебная затрещина? Я ничерта не сделала в выходные, но почему-то не жалею - в последнее время в моей жизни происходят довольно странные вещи, я не знаю, что может случиться завтра - таким же образом вчера я ехала готовится с подругой к анатомии, но провела остаток дня в ее квартире с тортом, вермутом и мыслями + анатомией, которая одиноко пролежала в сумке.
Нужно отметить напоследок, что пара часов на улице внесли ясность в мою голову, но лишь на мгновение - когда туман иллюзий, унося всю меня следом, скрылся вместе с человеком за кроной деревьев, я поняла, чего мне не хватало в последнее время.

22:34 

Наткнулась на старые фото 2011 года.

Падает снег



главная