Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

вынь душу и положи на подоконник

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:41 


запись создана: 09.12.2014 в 20:27

19:04 

По фотографиям теперь довольно просто восстановить в памяти тот или иной день. Я уже давно планировала удалить лишние файлы на ноутбуке, поэтому назрел этот пост.

На тот момент у меня был парень, ничего серьезного, я это понимаю сейчас, но тогда мне казалось, это на всю жизнь. Нет смысла описывать тот вулкан чувств, бушевавший во мне - это было давно и неправда. К счастью (это я тоже поняла со временем), мы вскоре расстались.
У моей близкой подруги умерла бабушка, потому её брат и прочие родственники съехались в наш город,чтоб проститься с этой замечательной женщиной. Так как у нас достаточно доверительные отношения с Аней, я рассказала ей, конечно, о своем новом парне: ничего плохо, замечательный, любит меня, футболист и прочее.

16 апреля 2012 год.
Настольный теннис, кажется, соревнования, это не очень важно. Я познакомила Х с Аней и Андреем, позже мы пошли гулять все вместе, то есть для ясности картины стоит пояснить: мы - Аня,Андрей,я, Наташа и Х. Так вот, мы много смеялись, фотографировались, вместе строили планы на будущее: как выучимся, уедем в Питер, снимем квартиру с Х и все будет замечательно. Б л я т ь.
Откуда мне было знать, что позже одна лучшая подруга поведает другой моей не менее лучшей подруге, как она тайком встречается с моим парнем. И никакого Питера, квартиры и герани на подоконниках. Всё было просто: он не хочет бросать меня, а моя "подруга" боится, что я узнаю.

Всё вскоре разрешилось, конечно, он бросил меня, наврав с три короба, а спустя пару дней от одноклассницы, с которой я тоже хорошо общалась, я узнаю правду.

Помню те дни, когда Наташа была рядом, наблюдая все мои бесконечные истерики и сопли по поводу расставания. О да, я истерила хуже малого ребенка, но если б я могла представить тогда, что через пару дней эти слюни и слезы покажутся мне просто разминкой.
Мы шли с Юлей по Мира, она отошла кому-то позвонить, я понимала - тучи нагнетаются надо мной - слишком много заминок и недоговорок было между нами.
"Ты только сильно не волнуйся.." а дальше..дальше просто, кажется, меня разорвало на части,сидев на скамейке у соседнего дома, я по глупости написала Наташе "Спасибо, ПОДРУГА" или что-то в этом роде. Я действительно считала, что ей хватит смелости выйти и поговорить. Мне хотелось сделать ей так же больно.. Но спустя месяц я сама пошла на примирение. И знаешь что? Я жалею. Каждый чертов раз, вспоминая об этом. Жалею, что в тот день я (!) именно я обсуждала с ней это дерьмо, а иначе не назовешь, плакала, а она лишь смотрела в окно и едва кивала. Наверное, она никогда не чувствовала себя виноватой. И не почувствует.


Сейчас все словно старый глупый фильм, который стоит удалить и больше никогда не пересматривать.
Но я всегда была злопамятна и никогда-никогда не забуду этого.
О`ревуар.

21:29 

Ты не живешь, жалкое существование твое ограничивается восемью стенами.
Посчитаем вместе? Четыре стены общежития + четыре стены университета, насыщенная и интересная жизнь, не так ли? Как раз о том, о чем ты всю жизнь мечтал.
Ты глотаешь таблетки с целью заглушить физическую боль, но чем ты заглушишь душевную? А у тебя есть душа?
не отвечай - все итак знают ответ
Вместо того, чтоб чем-то занять свой чересчур свободный день, ты торчишь у монитора, строя планы на будущее, а оно, это светлое и радужное будущее, всё никак не наступает.
Только лишь гнилое настоящее наступает на горло своей обыденностью.
Но ты по-прежнему слишком туп, чтоб добиться чего-то значимого,
слишком слеп, чтоб увидеть, что нужно изменить,
и наконец, слишком,слишком слаб, чтоб хотя бы попытаться в себе что-то изменить.

Жалкая гусеница, мечтающая превратиться в прекраснейшую бабочку, ты никогда не сможешь взлететь, как бы высоко не прыгала - ты стремглав мчишься вниз. И ничто не смягчит твоего падения.





22:09 

Maria Kreyn: Alone together




23:06 



You're killing me,


killing me




Мне все чаще кажется, что настроение мое уже не принадлежит мне, оно во власти другого человека; а сил бороться с этим у меня нет.



На самом деле, я просто рылась в тырнете и наткнулась на 30STM, одна деваха рассказывала о концерте группы в Москве. Интересно, я за всю жизнь увижу только Рому Зверя? На этом всё и закончится? Надеюсь, нет.
Настроение хуже некуда, наверное, я слишком мало гуляю, но черсчур долго просиживаюсь за голубым экраном. Пора взять себя в руки уже.
Мне не хочется учиться, заниматься чем-то еще помимо универа, меня не прет брать в руки фотоаппарат и снимать, не прет читать, слушать, любой глагол с частицей "не", в общем.

Хочется только воткнут в уши плеер с чем-нибудь, что не раздражает слуховой анализатор, а ограничивает от внешнего мира: шума автобусов, прохожих, соседок.
Я просто хочу домой. В лето.

19:21 

Возвращается синдром грустного ебала, только раньше он начинал проявляться после полуночи,а теперь я страдаю как только наступает вечер.
Хочется лезть на стену от всего этого, из дома упорно твердят - надо учиться, получишь диплом, начнешь работать - заживёшь. А что прикажете делать все это время?
Я ем - сплю - хожу - что-то делаю. Избавляюсь от лишних людей в своей жизни.
Наверное, я просто умоталась от собственной глупости и лентяйства.
И в моей пустой голове вдруг возникла мысль: "я хочу курить". Лол, кажется, я завязала с этим с осени, если не считать 1/2 сигареты в январе.
Лучше сходить в душ и попытаться привести свою черепушку в порядок.
Ни к чему хорошему эти мысли не приводят.



23:22 

Медленно, словно, наш преподаватель по дерматовенерологии спускается по лестнице, моя верхняя челюсть приходит в норму. Сегодня, первый день, когда мне не хочется оторвать к хуям все эти конструкции - почти ничего не болит, аллилуйа! По такому случаю я даже выпила горячего шоколада, от которого, конечно,больше хотелось блевать.
Я занимаюсь одной лишь бытовухой: просиживаю задницу в 409, просиживаюсь на учебе, в автобусе. Предпринимаю попытки ходить пешком - смочила ноги, заболела, порвала обувь - суровый климат Архангельска явно не для меня.

Я устала притворяться, все, что я делаю в этом поганом городе - веду себя так, как требуют от меня окружающие, наверное, самое печальное в том, что это распространяется не только на учебу - я вынуждена лицемерить и в месте непосредственного проживания, ибо ссориться с людьми, с которыми тебе нужно прожить еще как минимум полгода под одной крышей, более того: в одной комнате, невыгодно. К тому же, ссоры с людьми меня угнетают. Поэтому я просто молча переношу весь долбоебизм некоторых окружающих "личностей", радует, что в пятницу я ненадолго поеду домой: оставлю ноутбук в Архангельске, постараюсь погулять, проветрить голову. О чтении и просмотре чего - то длиннее серии TWD не может идти и речи - я крайне обленилась, моё воображение отказывается чем - либо заниматься. "Моя внутренняя богиня негодует", как сказала бы Анастейша Стил, только вот никакой богиней внутри и не пахнет, максимум жучок - мой внутренний жучок, да, так определенно лучше :D
Так вот, мой внутренний жучок злится на меня, кричит и барахтается в тех соплях, что я извечно пишу в твиттее/дайри/инста/вк, а я заедаю его протесты сырками и медвежатами из бисквита, мне норм. Не много ли социальных сетей?

Что касается незаменимых людей. Я как - то раньше верила, что не могу без общения с некоторыми своими близкими людьми, но в свете последних событий, надобность ежедневной болтовни и трескотни пропала. Не вижу смысла без конца скидывать картиночки и прочее в ЛС, при этом называться лучшими подругами. Да мой медведь плюшевый мне больше лучшая подруга, чем кто - то там по ту сторону монитора! К слову, у меня есть одна старая знакомая, которая всегда утверждала, что у нее нет лучших подруг, а я всё давалась диву: как же так? Это же важностьважностей! Но у нее отличная сестра, с которой у них тесная эмоциональная связь, можно ли родственницу считать лучшей подругой? Думаю, да, какая разница: сестра, тетя, мама?
Пока у тебя нет проблем, отсутствие за плечами друга не так пугает,как при возможности свалиться в пропасть из-за того, что никто даже не подумает подойти к краю и подать тебе руку.

Что - то я порядком разболталась, пора дальше ебланить, до встречи.

11:12 

Выходные кончились, а я еще в сладкой коме.

Нужно брать себя в руки и входить в привычный ритм жизни: учеба - общага - учеба. Два раза в неделю фитнес, хотя вчера я чувствовала себя на занятиях прегадко: ленилась и жалела себя, придумала темноту в глазах, аритмию - лишь бы не приседать и не отжиматься лишний раз. "Жирная и противная Юля" - думала я, но на весах утром 55 кг и мне немножко радостно, это все же какой - то результат. Только сдается мне - дело вовсе не в фитнесе.
Неожиданно странно прошел электив по дерматовенерологии: Наш преподаватель отпускал анекдоты, хрюкнул и повел нас к пациентам, при этом то и дело приставал к Кадыру - парню со средней Азии. Бедный студент обязан, оказывается, знать, как переводится его имя. А потом Рашид, приведя нас в первую палату, смачно хлопнул нашу ровесницу по заду, дабы объяснить ей, мол, негоже так быстро подскакивать к пациенту. Что сказать? Я в шоке. Зато мы посмотрели эритему стыдливости. Слишком эксцентрично, но, похоже, на этой кафедре все такие.

Ах, да. Я ненавижу кошек - жить в одной комнате трем девушкам с вонючей и гадкой пищащей тварью - нереально.



Хочу воткнуть наушники в уши и незаметно для себя протянуть до конца июня.


00:49 

я не скучаю



нет ничего более больного и уродского, чем общаться с людьми, которые когда - то были тебе очень дороги. сегодня и я в этом убедилась: нелепые фразочки, наигранная веселость, которая так и говорит:"у меня все заебись,говно". никогда больше не покажу перед этим человеком слабости - увидев её, он тотчас ударит именно туда, как это было несколько месяцев назад. тщетно я пыталась буквально час назад вспомнить что - то хорошее, связанное с ним, это был просто туман, который рассеялся с первым же лучом реальности.

боже, просто всё, что связано с тобой я забыла бы, словно страшный сон
Есенин, ты, конечно, прав, говоря:" пусть сердцу вечно снится май", но я хочу не помнить ничего, что связано с одним лишь единственным человеком, с маем, 2012 годом.
Хотя, "милые сердцу черты" уже давно забыты/стерты/перекрыты. И в том лице я уже давно не вижу того, что раньше, казалось, помогало мне держаться на этой планете. Или я не видела этого никогда?
Возможно. И, наверное, не хочу видеть больше ни в ком.

Это слишком больно - постоянно думать о ком - то, кроме себя.



Создам нужную атмосферу.
Это просто песня одного дня, когда я, наверное, в первый раз поняла, что в отношениях с другими людьми я - дерьмо. Я увидела, как ранят близкого мои слова и поступки.



12:34 

Владимир Маяковский — "Лиличка!"

00:23 

Do you know where your heart is?

Написала туеву хучу слов, а в итоге поняла, что всё моё нытье можно упаковать в одно предложение:

"какие бы ни были трещины и провалы в отношениях, однажды, надеюсь, ты полюбишь кого-то сильнее всего на свете


и дважды надеюсь, что этот кто - то буду я"



и нет, я не только хочу, чтоб меня любили -
это обоюдное чувство.
Но как быть, когда тебя не покидают мысли, что пора ярких красок, эмоций уже прошла?
Наверное, так оно и есть,и мне уже никогда не догнать девушку, шлёпающую по лужам с босоножками в руках





12:09 

Все плохое, что происходит в нашей жизни, зарождается и развивается в какой то другой плоскости, и мы не можем заранее это почувствовать или предугадать.
А потом в один прекрасный день это плохое просто происходит с нами, и все.
И предотвратить уже ничего нельзя.


00:17 

Небольшой перерыв в ведении дневника,кажется, закончился - весь вечер я горела желанием написать сюда.
С момента последней моей записи случилось много событий, которые так или иначе привели меня к моему состоянию в настоящий момент: мне не хочется убивать весь мир, я довольна жизнью. Интересно, когда такое было в последний раз? Обо всем по порядку:
1. я сдала анатомию! По правде сказать, надежды на успешную сдачу испарялись в геометрической прогрессии с каждым потраченным на подготовку днём. Но я справилась. Мы справились.
Сейчас я провожу очередные каникулы в Ш (где мне еще-то быть?) У меня был шанс посетить вторую столицу нашей страны, но я сделала выбор в пользу малой Родины.
Ничего такого не происходит: я задрачиваюсь в сериалах, книгах и провожу вечера в квартире, которая стала уже почти особенной: красная сетка из гирлянд на окне, запрещающая Вам входить, такой же красный хуй на стене, правда, он живет только в моем воображении и на фото в телефоне, скрипучая кровать, плед, который как нефиг делать наградит зарядом тока, синие тапочки и аж две искусственные елки.
2. Выбор. На самом деле никакого выбора как такового и не было: я не стояла на развилке путей, не думала, куда и с кем мне идти.
Однажды, дорога, по которой я шла в то время, закончилась и завела меня в тупик. Сколько бы ты не плакал и не страдал - путь только назад. Впереди терновник,в котором, наверняка, и бьется птица Колин Маккалоу "Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песни позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам Бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается ценою великого страдания. По крайней мере, так говорит легенда."

..просто в какой - то момент появляется человек, который вытирает слезы, заставляет подняться. И следовать за солнцем - одной дорогой.

01:18 

Кажется, я каждый вечер только и жду момента, когда беспокойство моих соседок сменится на мирное похрапывание. Я открываю книги, альбомы и папки с музыкой; наверное, я готова вот так вот часами просиживать время сна, терзая себя ненужными и нелепыми, подчас, мыслями.
"Я горевала и хотела горевать,я опьяняла себя каждой каплей горечи, которая могла усугубить мое неутешное горе..."



Я купила ту книгу, которой грезила пару дней, но никак не могла собраться и дойти до книжного магазина. Это просто бытовые мелочи, но я только и ждала возвращения домой и тишины, чтоб вновь перечитать то, что так запало мне в душу. Хотя, иногда мне кажется, что моя "душа" - туалет прямого падения: туда может свалиться все, что угодно, порой даже совсем пустое и нелепое. Яма переполняется - вся желчь и злость выплескивается наружу, нанося вред окружающим. Моя хуевость не знает границ, ага. Да только жаль, что обычно мне на это абсолютно плевать.

Закончу, пожалуй, Евгением Евтушенко - писать больше не хочется.
Двое



00:36 

А зори-то здесь тихие-тихие, только сегодня разглядел... И чисты-чистые, как слёзы.

— Отличница была, — сказала Осянина. — Круглая отличница — и в школе и в университете.
— Да, — сказал старшина. — Стихи читала. А про себя подумал: не это главное. А главное, что могла нарожать Соня детишек, а те бы — внуков и правнуков, а теперь не будет этой ниточки. Маленькой ниточки в бесконечной пряже человечества, перерезанной ножом.








10:29 

Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
подышать свежим воздухом, веющим с океана.
Закат догорал в партере китайским веером,
и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.

Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам,
рисовала тушью в блокноте, немножко пела,
развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком
и, судя по письмам, чудовищно поглупела.

Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии
на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною
чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более
немыслимые, чем между тобой и мною.

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь — человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. И я эту долю прожил.

Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии,
ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива?
Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии.
Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

1989

00:46 

У меня явные проблемы с началом постов.
Коротко о главном: неделя пролетела незаметно.
ПН: диагностикум по гистологии - 9.
ВТ: разнос по физиологии - нужно больше учить.
СР: разнос по анатомии: иннервация глотки просто никудышная.
ЧТ: проебанный день, кинотеатр, рукожопия.
ПТ: колобок по БХ - 4; одногруппницы.
СБ: анатомия: иннервация языка, "Олдбой", от которого можно охуеть.
ВС: в планах только учеба, ничего более, нужно освободить время на следующей неделе на куда более приятные вещи, чем учеба.

00:17 

Темнота постепенно сгущается над головой, ботинки то и дело вязнут в грязи, в темноту меня провожает только свет пока еще живого телефона. Я бы с уверенностью сказала, что всем своим существом ненавижу этот город, но вдруг до меня доносится слабый ветерок той ночи, когда я, совершенно ослепленная новыми эмоциями, бежала навстречу чувствам, захлебывалась от счастья и обессиленная, падая на траву, лежала и наслаждалась каждой минутой В те дни я жила одним днем, в любую минуту готовая сорваться с места и мчаться не важно куда, важно - к кому.
Но пелена с глаз спала, больше я не бегаю, как умалишенная и не чувствую ни свободы, ни радости - ничего. Я как герой книги, которая открыта в у меня pdf: каждый день по утрам завожу пружину внутри себя.



Весь вечер слушаю какой-то бред, читаю и потухаю с соседками, короче, обычный мой вечер в А. Скоро к этой радости прибавится горсточка учебы, доставленная двумя самосвалами - получите, распишитесь.
Душой и мыслями я уже в 2015. Немного странно будет праздновать новый год - прежние друзья канули в лету: больше не будет проливания пива в сумку, запуска фейерверков с горы, смеха, общей упоротости и панковских песен. Помню, как меня поначалу тошнило от всего этого, а сейчас я, наверное, отдала бы многое, чтоб еще раз повеселиться так, как два года назад.
Всегда нравилось идти в новогоднюю ночь по городу: толпы снующих пьяных людей, кричащих тебе поздравления. Бредешь, задрав голову, смотришь на бесконечные всплохи фейерверков. В последнюю новогоднюю ночь, пожалуй, все было как - то иначе, я хотела начать новую жизнь: новый год, новые мысли, все так делают. Мне хотелось радоваться и радовать человека. В конечном счете, стоя за домом культуры, я слушала поток гадостей в свой адрес, уже тогда хотелось бежать, бежать подальше, не оборачиваясь назад. Но я стояла и вникала в собственную отвратительность. Подарите мне хоть каплю гордости, пожалуйста.


18:52 

Поль Элюар

Отворяются двери обнажаются окна
Беззвучный свет ослепляет меня
И ничего не исправишь меня обступают
Мне не нужные существа

Вот дурачок получающий письма из-за границы
Вот дорогое кольцо он серебряным числит его
Вот болтливая женщина с седой головой
Вот бестелесная девушка
Незавершенная безобразная омытая тьмой и бедой
Нелепо увитая мальвами и барвинками
Ее нагота ее чистота отовсюду видна
Вот море вот корабли на игорных столах
Вот свободный мужчина и вот другой свободный мужчина и это все тот же
Вот разъяренные звери перед страхом заляпанным грязью
Мертвецы арестанты безумцы все кого нет

Где же ты почему ты не здесь почему не разбудишь меня.

главная