вынь душу и положи на подоконник

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:05 

пасмурно, но не на улице.

Сейчас ты увидишь огромную кучу говна нытья: я ебаный неудачник, который должен отпахать пару недель как лошадь, чтобы получить зачёты.
Только ты принимаешь мои сопли по поводу нытья: вчера я убедилась, что не всегда человек может слушать бесконечно другого человека, лишь бы он говорил, ведь его голос задевает те нотки души, что заставляют петь сердце. От этого стало немного грустно, но вечер остался быть на уровне "так себе" благодаря хорошей погоде и четырех часов, проведенных на набережной.
Но мой характер, я даже не буду подбирать никакого эпитета - его просто не существует, чтоб описать всю глубину днищенского темперамента + всего того, что я накопила за 18 лет жизни, настолько ужасен, что, кажется, узнав меня по-хорошему, каждый сбежит сломя голову, прихватив все самое ценное, что было в моей жизни.

Пока я дописывала реферат, в А началась гроза, наконец - то глоток свежего воздуха на улице, если позволит время, я выйду погулять, пусть даже и одна, меня это не пугает.
Я прервалась на некоторое время: ходила на балкон. первый раз в жизни была на балконе, представь себе! Всё когда - то случается в первый раз, иногда очень жаль, что что-то случается не в то время и не с теми людьми, но назад не повернешь и приходится жить дальше.

14:37 

солнечное субботнее настроение

Удивительно, как быстро меняется жизнь, а следом за ней и человек: в соц сети наткнулась на страничку бывшей близкой подруги, с которой нас разлучили в сентябре того года, когда я пошла в 3 класс Шенкурской средней школы. Мы, как сейчас помню, плакали, не хотели расставаться, я думала, что она навсегда останется для меня лучшим и самым близким человеком. Но шло время, я нашла другого человека, которого до сих пор считаю самым близким, кроме родителей.
Так вот, что касается этой девушки, сейчас, когда мы встречаемся, мы даже не здороваемся и проходим мимо друг друга. Она очень изменилась, а я до сих пор в альбоме храню её фото, не знаю, зачем и для чего, я не выбрасываю затертую фотографию. Это часть моей прошлой жизни - жизни в деревне. Не так уж и много у меня фото оттуда: фото с бабушкой, фото с мамой на утреннике во втором классе. Пожалуй, всё.

Сейчас я понимаю, как хорошо, что я вырвалась оттуда, ведь где гарантия, что я, оставшись на Блудково, не ходила бы сейчас с пузом месяце так на 6-8 или не нянчилась со своим ребенком, оплакивая беззаботную жизнь.

Всё к лучшему, пора признаться.
А пока ты живешь старой жизнью, новая ни за что не появится.

17:57 

В этот невыносимо жаркий день я решила, что стоит обратиться к своему бывшему когда-то близким другом, дневнику, не потому, что скучно, а потому что хочется высказаться. И не так, как рассказываю всё зайцам.
Сегодня нас отпустили на час раньше, поэтому я, обрадовавшись солнышку, решила пойти домой пешком. Конечно, в планах было идти не одной, но я уже привыкаю к такому раскладу.
Набережная - самое прекрасное место в сером А, немного обидно, что большинство людей, что отдыхают там, стоят либо с пивом, либо с чем-то еще. Неужели вам так не порадоваться погоде, не отдохнуть?

Под любимую музыку в плеере, я шла и улыбалась прохожим, счастье близко, милый.
Почему-то вспомнила февраль, когда все было как-то сложно и непонятно.
Не скажу, что сейчас всё просто и ясно, но, кажется, вот оно, что я так ждала - весна и человек, с которым уютно. Два таких разных тепла.
Мои стереотипы разрываются с грохотом и падают на бетонный пол реальности: нет единственной и вечной любви, но только мы можем сделать так, чтоб двум людям в этом мире было хорошо вместе.
Больше слов и искренности. Мне этого немного не достает. Но,думаю, все впереди.
Зато я чувствую надежное плечо, которое не будет попусту тратиться на слова. Степень доверия возрастает в арифметической геометрической прогрессии.

Что касается учебы, я в огромной заднице, беспросветной жо-пе! Анатомия, биология, латынь, психология, биоэтика, физика - это мед, и шли всё нахуй, если хочешь задержаться в универе, Юля.

Но как бы ни было трудно, я не жалею, что выбрала этот путь.

22:52 


ПИСЬМО К ЖЕНЩИНЕ

это лучше всех нелепых объяснений, лучше всего сейчас.
нестерпимо хочется домой, накапывали слезы.
нужно потерпеть, ведь да?
Завтра все будет отлично.

23:35 

Мне удалось - таки сдать хотя бы одну жалкую тему по анатомке, аллилуя.
Надо сказать, я старалась сдать и вторую, но круг Пирогова и фасции Шевкуненко меня доканали .
Я сделала почти всё, что хотела, пусть и не в должном объёме, увы, завтрашний день может порадовать меня только одним событием, но не стоит надеяться, ведь сегодня всё получилось дерьмово, отчего моё настроение не поднималось выше нуля.
Минула неделя спустя ссоры, черт возьми, раньше мы не могли не помириться спустя пару часов.
Хотела смотаться на выходных в Севск, но диагностикум по гисте и сердце по анатомке сделали выбор за меня, может,это и к лучшему,ведь я, кажется, всё еще жду.


Подзалипла на Бредли Джеймсе и Колине Моргане, захотелось вновь пересмотреть весь сериал



распечатала пару фото УКМ - буду любоваться, такие горизонты мне не светят,cпокойной ночи.

19:40 

^^

И снова вьются твои волосы, когда я плачу. Синевой твоих глаз
ты накрываешь стол нашей любви: кровать между летом и осенью.
Мы пьем напиток, приготовленный ни мной, ни тобой, ни кем-нибудь третьим:
Мы отпиваем нечто пустотное и конечное.

Мы видим друг друга в зеркале глубинного моря и все живее вкушаем то что нам подано:
Ночь это ночь, она начинается с завтрашнего утра,
и кладет меня рядом с тобой.


мои мысли не дают мне покоя, я частенько пропадаю, частенько забываюсь и не слушаю никого, а всё почему?

17:26 

ни любви, ни учёбы, ни хуя.

пожалуй, стоит отметить, что я добавила новое фото в копилку обожаний.




23:18 

17:49 

happiness

Пожалуй, очень давно я не загоралась таким желанием написать сюда: еле сумела организовать себя на перевод еще одного абзаца текста про анемию,который вот уже вторую пятницу хотела сдать нашей милейшей англичанке.
Наконец, как и планировалось, я завалилась на кровать и взялась за пост.

Слишком много счастья в один день, казалось мне, быть не может, но проснувшись утром от звонка тренера, я, обычно психующая в таких ситуациях, спокойно ответила , поговорила с ним и даже спросила, как дела в Шенкурске. Отчаявшись заснуть снова, я решила побаловать себя: открыла книгу и зарывшись в одеяло, стала читать, надо сказать, что я очень мало стало уделять этому внимание, то ли потому, что книга уже знакома, то ли потому, что дела не дают мне расслабиться и погрузиться в далекий предвоенный Север. Решила наконец-таки заняться йогой, но не вышло, слишком это всё медленно и плавно, сделаем вывод - я больше люблю движение, чем валяния на коврике.
Подготовки к семинарам непосредственно на завтрашний день немного, поэтому я провела пару часиков с Хью Лори, не сказать, что я в восторге, но окунаться в медицину довольно-таки любопытно, тем более что вся наша непосредственная причастность к "медицине" на практике в субботу заключалась в мытье полов, ванн, раковин, столов, и,внимание(!), дезинфекции процедурного. Вчера заикнулась родителям, что надо бы мне поработать в августе, на что услышала категоричное "НЕТ". Что ж, спасибо, кстати, сегодня вечером меня ждёт что-то очень вкусное и очень домашнее - посылка из Шенкурска с пирожками и всякими вкусностями, коих,я уверенна, там немало. Это очень кстати, ведь у меня осталось всего 1200 рублей, 1000 из которых я просто обязана не тратить.
На улице светит солнце, в комнате очень светло и уютно, помнится, так было только в сентябре, когда я только начинала здесь жить, так же наслаждалась одиночеством, как сейчас. Хотя, нужно отдать должное девочкам: они тащатся от моих фотографий, от моих знаний, от моих баллов по ЕГЭ, от моей фигуры. Черт возьми, так можно вознестись и начать собой гордиться. :D
Надоело писать в тишине, поэтому я включила музыку, к чем я это, спросишь ты? Я нашла совершенно невероятный журнал, его страничка "вконтакте" переполнена музыкой, которая сделала мое сегодняшнее настроение, люди, о которых говорится на страничке, меня поражают, становится немного грустно, что ты всего лишь студент, который, возможно, дальше Архангельска-то никуда и не уедет, в то время, как в мире столько всего, нет, не магазины, не здания, не знаменитости и их автомобили, не модные кафе и еда, а природа, красота её несравнима ни с чем другим. Я невольно вспоминаю тот момент, который засел в моей памяти: в деревне, где я провела пол своей жизни, за нашим домом и хозяйственными пристройками, было картофельное поле, стоило только перейти его и ты оказывался в другом, совершенно непохожем на предыдущее, поле. Я частенько ходила туда одна, забиралась в высокую траву (она меня тогда почти скрывала), связывала верхние части стеблей и получался шатер, в котором я подолгу лежала.
Сегодня даже кофе меня радует настолько, что хочется пить его постоянно.

В мае я не попадаю домой, конечно, я не особо огорчена, но всё же обидно, что учебное управление так издевается над студентами, пора привыкать, я не удивлюсь, если мы еще 31 декабря этого года будем в университете на парах.
Наташа ездила в Архангельск, но её мама и моё дежурство помешали нам встретиться, обидно, столько всего хочется рассказать ей. Или просто полежать с ней, как раньше.

Я вот уже три дня жду одного очень маленького сообщения, состоящего хотя бы из двух простых слов, но, видимо, гордость человека сильнее всех его чувств. Правда сама я никогда не могла засунуть свою гордость куда подальше, никогда.


что-то я сегодня расписалась :) Завтра физкультура - еще одна причина хорошего настроения!

16:18 

Дерьмо случается, нужно находить в себе силы пройти через всё к светлому будущему, которое уже стучится в двери.
Нужно просто найти ключ.
Чувствую, каждое 8 марта мне будут сниться те 27 тюльпанов, которые так приятно было получать от человека, не значащего уже ничего.
Минута за минутой. Выходные подходят к концу, пора садиться за учёбу, отключаться от эмоций на парах, быть спокойной и сдержанной.
Не люблю быть такой. Просто хочу быть настоящей только для одного человека.
А погода в праздник не порадовала: морось, лужи, серость и унылость - наше солнце погасло, а наутро зажглось снова.
Сейчас я снова сижу в своей скромной обители - общаге и пытаюсь спланировать свой вечер:
1) уроки
2) душ
3) тренировка
А что - то внутри меня отчаянно требует другого. Но люди не могут вечно получать то, что хотят.

08:31 



буду кратка и лаконична: я ленивое говно, раз. мне абсолютно на всё плевать, два.

17:30 

Записки юного врача

Итак, еще один кровавый, анатомичный, полный отчаяния и страха, четверг пережит. Что сказать, я сдала тесты, которые долбила вчера пол вечера, сдала, думаю, неплохо, ведь главное, что 3,а не 2!
Забралась - таки в подвал анатомки: вонь жуткая, едва не стошнило в ванну, стоящую рядом, в которой, кстати, очень мило плавали конечности, мы с одногруппницей выбрали пару сердечек и удалились оттуда, предварительно поплавав в формалине. Это прекрасное чувство, когда мимо людей, которых непонятно почему занесло в морг, живых, разумеется, проносишь подносик с частями тела, глядя, как те, в свою очередь, пучат глаза или вытягивают шею, чтоб поглядеть, например, на саггитальный распил черепа или на милый членик, катающийся, как наливное яблочко на тарелочке с голубой каёмочкой.
Мы всей нашей великолепной шестеркой завалили тыкалку по дыхательной системе. Позорно, что мы не знаем элементарных вещей, да, горе от ума - Аэрогематический барьер отлетает от зубов, а вот границы легкого на скелете не ахти.
На чудесной паре по истории медицины, нам объявили, что мы будем участвовать в общегородском митинге. Наша тематика: Мир против фашизма. Начало активной общественной жизни, два балла по ИМ и, пожалуй, больше ничего.



Руки пропахли формалином, я сытая, сонная и апатичная.
Фото из анатомки. Осень. Нижняя конечность.


@темы: Learning

23:53 

"Я заебалась" - с этими словами мой день начинается и заканчивается.Всё, что я вижу это учебники, универ и все. С людьми я общаюсь посредством вк, перспектива провести так 8 лет меня не радует. Романтичность профессии улетучилась, заместо неё просто дикая усталось, отвращение ко книгам и апатия. Извиините за мат, но я устала говорить культурно, соскучилась по НК - 96, c которой можно быть собой. А не строить не пойми что.
Сегодня я собой довольна: вроде выучила, смогла, даже почти не отвлекалась. Да и внезапный всплеск хозяйственности пришелся как раз к месту.
Завтра тяжелый день, но я знаю, ради чего нужно его пережить!




Сама себя совсем не узнаю нигде. Даже здесь.


23:11 



готова слушать бесконечно.
помню, ехала в полупустом автобусе где-то в сентябре и слушала её, так не хотелось возвращаться в реальность, что прокатилась целый круг по городу, просто сидела и слушала. Никогда не забуду, как познакомилась с этой песней,и с чем она связана.

20:52 

So Speshial day 2.

Кажется, в Архангельск и правда приходит весна: солнце сопровождало нас повсюду, когда мы ехали в автобусе оно светило мне в лицо, заглядывало в глаза, отчего они становились волшебного цвета, по словам моей дорогой старосты. Становилось тепло и я улыбалась чему - то, наверное, просто так. Счастье же в мелочах, так вот, сегодня я была счастлива просто идти с зайцами по Архангельску и смеяться, ехать в автобусе и греться на солнышке, даже бежать сломя голову домой, потому что забыла халат. Меня даже не огорчило выступление перед двумя группами, что обычно для меня является стрессом. Дорогу домой я провела в молчании, хотя рядом сидела НК. Я вдруг замечталась о будущем, нет, оно определенно будет прекрасным,да. Просто в минуту грусти нужно вспоминать сегодняшний день и свои выдуманные, но такие желанные ситуации будущего.




22:12 

Эдуард Асадов как всегда прав.

Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с дрожью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время - не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: - Я люблю. Подумай. Радости не ломай. -
И если ответит отказом, не дрогнув, принять как надо,
Окна и двери - настежь: - Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит - хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом

21:04 

All I need


Do you know where your heart is?
Do you think you can find it?
Or did you trade it for something, somewhere, better just to have it?
Do you know where your love is?
Do you think that you lost it?
You felt it so strong but nothing's, turned out how you want it

Well bless my soul
You're a lonely soul
'Cause you won't let go, of anything you hold
"Well, all I need is the air I breathe and a place to rest my head"

Do you know what you’re fate is?
And now you're trying to shake it?
You're doing your best dance, your best look
You're praying that you'll make it









00:55 

Поломанные

Уходи, прошу, не стой
Я тут один, и ты мешаешь думать
Ну что стоишь, застыв, любишь что ли?
Хотя, кто такого полюбит.
Уходи, нет, я серьезно, оставь слова и забирай чувства
Нет, я не хотел, да и, скажи, кто знал, что внутри у тебя станет так пусто.



Если бы мы знали, как расстаться,
Тогда наверняка бы не пришлось умирать однажды
Не довелось бы драться за каждый брошенный вслед взгляд
Да только этому научат навряд ли.
И только ты умела окрылять
Только ты запрещала пить до утра вчерашний коньяк
Мы разобранный конструктор, но выскользнув из рук вмиг
Станем осколками из дружбы и любви, в один клик давай лети
Такая карма у двух потухших светил
Ты мне расскажешь про салюты, я – про никотин
И так уж вышло, что кому то нужно уходить.



В стакане лед, в горле дрожит кадык, в кухне дым, а в коридоре ты
В квартире полумрак, вокруг бардак, табурет на полу, вмятина в стене, где был кулак
Но все уже сказали друг другу в очень спокойных тонах, но оглушало как будто бы в рупор
Взгляд, рот, мат и все по кругу, атмосфера конфликтная - аромат с руганью
И ты не плачешь, но и я как всегда не причем, кровь по кости течет,
но я молчок, я алкоголик и торчок, и дернул черт выпалить в ответ,
что твой просчет не будет прощен
Потом еще и еще…двуличная дура, ну и где твоя вера,
ну и где моя планка, да вот упала, времени мало, но сейчас мне его не жалко.
И ты не прощай меня в последний раз, и ты не ищи причин вернуться в мой дом хоть однажды
Двери не заперты были, как не было нас, так и не было шансов,
чтобы теперь всё стало по-нашему
Режь меня заживо, вешай петлю на шею, утопи меня в ванной, или сожги я не стану мешать, сопротивляться тебе не смогу уже я делай что всё, что захочешь… только останься.

22:18 

Отличный день почти прошел :)

Как - то первые 22 часа весны прошли весело и занимательно: делали открыточки ветеранам на 8 марта, я со своей криворукостью кое-как сделала одну и поспешила удалиться домой. Но перед этим мы стояли пол часа на Набережной, чтоб посмотреть, как мимо нас пробегут с палкой и огоньком, я вдруг вспомнила 2 памятных момента, связанных с этим местом: лето, ветер, распущенные волосы, запах свободы и счастья и зима, день совершеннолетия - вечером на Набережной зимой - за-ме-ча-тель-но.
Потом я, еле успев купить Таблетке подарок, прискакала в кафе вместе с НК. Там очень уютно, пол вечера сидела и придумывала, как буду сидеть там с кем-нибудь другим, не с ними. Потом, развеселившись, я вновь открыла в себе организаторские способности - придумывала игры и вела их.
В итоге я сейчас сижу в общаге, еле отказала себе пойти в клуб, хотя было с кем.
Веки слипаются и, кажется, я готова уже провалиться в кровати, тем более болтать сегодня мне не с кем, а жаль. Хотя, разговор по телефону гораздо лучше общения в соц. сети, пора признать.
Фото из Блудково.


18:47 

Hey! Honey :)
Я сегодня бодра и весела, хоть и утром я и была унылом говном, сидела на химии и психологии амебой дизентерийной.
Пришедшая внезапно стипендия меня порадовала - меня не лишили академки! Отвоевали-таки.
Поэтому я навела порядок в комнате напекла блинов и в прекрасном расположении духа сейчас печатаю сей текст.
Пол часа назад снова звонил Ж. Неужели после моих слов, сказанных вчера, он все еще хочет общаться?!
Немного паршиво.

второй день ломаю мозг над вопросом: как сюда воткнуть музыку?! Не получается. А так хотелось бы.
Но раз уж я начала выкладывать сюда по фото в день, буду думать, что залить сегодня.




фото на рабочем столе. напомнило мне набережную 23 февраля.

главная