вынь душу и положи на подоконник

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:51 

моё солнце больше не греет, тухнет и рассыпается на лампочки



00:28 

не стоит тащить разный хлам в свою душу

"не стоит тащить разный хлам в свою душу" именно так и стоит начать этот пост.


Посмотрела "Цена измены", люблю подобные фильмы: заставляют понять, что нужно ценить, что имеешь, а не гнаться за мимолетными страстями, да, жизнь динамична, и иногда следует что-то менять, но обдуманно. Или же отвечать всем, что у тебя было,есть и будет.


мой иностранный друг совсем забыл про меня, что меня совсем не радует.

03:34 

моя панацея испита до дна самим же целителем

20:15 

я ору. как можно было жить без этого охуенного чувака?



@темы: video

21:51 

Первая помощь про долбоебизме:

Итак, если вы встретились с долбоебом, а это в наше время случается гораздо чаще, чем легочное кровотечение, вам необходимо:
1) Бежать от него как можно дальше, прихватив все свои надежды и планы на пострадавшего.
Если он попробует заговорить с вами, не паникуйте, просто кивайте головой, пока он пытается навязать вам свою точку зрения.
2)Вернитесь домой, закройте двери и удалите номер долбоеба из телефонной книги, а так же изо всех социашек.
В ближайшие две недели не ходите в те места, где вы можете встретить этого человека.
3)Продезинфицируйте слизистую желудка 40% раствором этилового спирта из расчета 10 мл на 1 кг веса.
При необходимости повторить процедуру номер 3 несколько раз, дабы закрепить эффект от проделанных манипуляций.

22:08 

На дворе тем временем 12 июля, а это значит, что я закончила практику с рекомендованной оценкой "отлично".
Моя старуха-совесть слегка погрызла меня утром, когда я вдруг вспомнила, что сегодня нужно было драить полы в отделении последний день.
Вчера наконец-то встретилась с другом детства, не скажу, что я была особо счастлива видеть его, но все же это лучше, чем сидеть в четырех стенах и поглощать серию за серией ТБВ.

Из-за того, что давно ничего адекватного сюда не писала, кажется, что говорить не о чем. (я исправлю эту оплошность и буду писать чаще)
Через три дня домой.
А мне хочется рвать на себе волосы, заливать в себя что-то с градусом, чтоб смеяться непринужденно, пускай и в пьяном угаре.
Кажется, числа 15-16 будет душевный вечер с Н, приправленный слезами, смехом, песнями и танцами на пляже, как раньше.
Только домой придется возвращаться одной, не придется больше стоять в темном подъезде, уворачиваться от нескончаемых поцелуев, и шептать, что пора домой.

Ты глуп, если верил, что это никогда не кончится, кажется, уже тогда я все понимала, когда, обернувшись, увидела знакомую фигуру, быстро удаляющуюся от меня.
Реанимация чувств не спасет, ничто не спасет безнадежного больного: ни врачи, ни время, ни лекарства. Онкология любви не поддается лечению.
Но нужно отдать должное: я несильно переживаю по этому поводу, сказывается прочтение некоторых книг и предстоящее лето - отдых.
И в завершение - Бродский.

Отворяются двери обнажаются окна
Беззвучный свет ослепляет меня
И ничего не исправишь меня обступают
Мне не нужные существа

Вот дурачок получающий письма из-за границы
Вот дорогое кольцо он серебряным числит его
Вот болтливая женщина с седой головой
Вот бестелесная девушка
Незавершенная безобразная омытая тьмой и бедой
Нелепо увитая мальвами и барвинками
Ее нагота ее чистота отовсюду видна
Вот море вот корабли на игорных столах
Вот свободный мужчина и вот другой свободный мужчина и это все тот же
Вот разъяренные звери перед страхом заляпанным грязью
Мертвецы арестанты безумцы все кого нет

Где же ты почему ты не здесь почему не разбудишь меня.

15:45 

Как людям тесно в 76к, так и моим мыслям не хватает пространства в черепной коробке - они отчаянно рвутся наружу, стремясь всеми силами вернуть себе душевное равновесие, я сосредоточила все свое внимание на делах: сначала практика, потом мелочи, которые не стоит откладывать в долгий ящик. Но от самой себя не убежишь - сколько бы ты не прятался в палатах больницы, а все равно предательски ноет что-то в грудной клетке, вряд ли это сердце или душа, просто что-то рвет изнутри, сочится сквозь ребра и не дает покоя, зато показателем душевной нестабильности отлично послужит разбитая картина в отделении. Попытка спрятаться в "Алхимике" увенчалась бы успехом, не наткнись я на строчки, что заставили меня пустить слезу. Не знаю, сколько это будет длиться, но я точно знаю, что я все выдержу, я научилась говорить честно сама с собой и могу контролировать происходящее. Да только толку от этого ровно как от пашущей курицы - ни на грош.

За своё счастье нужно бороться порой даже с самим собой.

00:15 

По традиции начнем с учебы, а вернее с ссанной практики: минуло 6 дней, как я горбачусь в онкологическом отделении, не скажу, что мне особо нравится, но голова освобождается от мыслей, мозг отдыхает, а тело не особо и напрягается - драить раковины труда не составляет. Еще 12 дней белого санитарского халата, запаха индихлора и болтовни мед. сестер, а потом я уматываю в родной Ш. Я настолько не могу разобраться в себе, что уже не понимаю, чего я хочу.
Вчера я наконец - таки осуществила свою давнюю мечту, сказать, что я не испытала радости - ничего не сказать. Мне просто было так фиолетовоглубоконасрать, что я даже расстроилась. Но это был не единственный повод для огорчения во вчерашний вечер.

Как итог - всё катится в пизду.

16:30 

Спустя два дня блудная дочь явилась домой, схватила халат и отправилась на практику.
Еще больше мытья полов.
больше грязных раковин.
больше клизменных, которые нужно чуть ли не вылизать.
больше ванных комнат
больше книжных полок, на которых можно отыскать что - то интересное.
Спустя шесть часов я, мокрая голодная уставшая, плелась из онкологического центра туда, где мне предстоит жить ближайшие 7 лет. На ask.fm я упорно твержу, что не хочу домой, но мысленно 27 июня я пакую вещички и сваливаю в родной Ш.

Каждый из нас в голове строит свою идеальную жизнь: квартира, машина, близкий человек, какой он будет? так ли важна марка машины, когда рядом нет того, кто может подставить крепкое плечо? К чему я это? Да к тому, что в 27 лет, пускай и со страшным диагнозом, жизнь не заканчивается, как глупо было делать с третьего этажа шаг вниз, надеясь, покинуть этот мир.
Отсутствие поддержки, наверное, больше всего подталкивает людей на этот шаг. шаг вниз.
P.S. случайно услышала историю о девушке, что бросилась с третьего этажа, когда узнала, что у неё рак молочной железы II степени. а люди борются и с IV степенью, желание жить у каждого разное, что печально, к сожалению.

Как же я ненавижу, когда непонятные люди без приглашения вмешиваются в моё личное пространство, убирайтесь прочь.
Нужно менять комнату, менять окружающих, пожалуй, я бы оставила лишь одного человека из всех, кто сейчас "рядом".
Теперь, когда учеба отошла на второй план, я могу разобраться во всем, что давно откладывала в долгий ящик - время разгребать завалы, которые почти за девять месяцев свалялись в огромный пласт, но о чем это я? Ах, да. "Я подумаю об этом потом, когда у меня будут силы об этом думать."

19:46 

дома доредактирую. набросок.

Ты просишь:
- Можно я поживу у него пока?
Надеясь:
- Можно я поживу с ним?
Глотая:
- Можно я поживу в нем?

20:33 

Дорогой дневник, я снова могу бросить кости на свою постель, не беспокоясь об учебе: сессия закрыта.
Первая серьезна сессия в медицинском институте, порой мне кажется, что с моей сообразительностью я вряд ли смогу лечить людей. Все же я надеюсь, что к шестому курсу я приобрету это чертово клиническое мышление, которое так трясут у нас на занятиях.
Так вот - я сдала экзамен, к которому готовилась 5 дней. 120 часов тоскливого ожидания своей участи, своего билета, своей оценки.
Не сказать, что в моральном плане я была готова, но я не рыдала, не заламывала себе руки и не билась головой о стенку, на удивление, я как - то просто могла себя успокоить и заставить учить дальше.
Конечно, без пустырника тут не обошлось. Пришлось пить снотворные пару дней, ибо мой мозг напрочь отказывался засыпать.
Но в ночь перед экзаменом, я сделала невероятное - уже в 22.00 я упала лицом в подушку и заснула, но моё лошок, похоже, забыл, что 21 июня я сдаю биологию - я проснулась от её звонка в пол третьего ночи - пришли результаты, мне пришлось не спать до 5.
Тряслись руки, тряслось всё.
И, кажется, пора отдать дань моему задротству - я вышла на "4" только из-за оценок в семестре. Потому что экзаменатору я показала всю свою тупость, что самое обидное - мне попались не такие уж и сложные вопросы, ну да ладно.
Всё кончилось.
Впереди практика до середины июля, а потом - Шенкурск.

15:10 

11 июня: ровно год назад я сдала последний экзамен, и ЕГЭшный кошмар для меня закончился.
11 июня 2014: 13/13. да. Если не считать, что по анатомии зачет лишь в зачетке. Через 10 дней я сдам экзамен и вылечу на практику, кажется, пора готовиться к биологии.
Но кровоснабжение руки само себя не выучит, поэтому я просто подниму свою задницу и пойду учить. Но это будет завтра - сегодня я отдыхаю, в планах еще сходить в больницу.


НОВОСТЬНОВОСТЬ: мой лошок сдал на 98 баллов! Мать его, 98! Я горжусь ей, кажется, начинаю понимать, как можно гордиться человеком, искренне радоваться и не испытывать ни капли зависти.
Внезапно так заскучала по дому, по всемвсем, кого знаю в Шенкурске.

Если б могла я сдать анатомию сегодня, уехала бы домой, но увы, фортуна ко мне задом.
Обидно, что сестра уедет за день до моего приезда, придется наведаться к ней в лагерь.

в последнее время я пишу какую - то фигню, но для меня это сейчас самое главное.
потом удалю.

01:35 

сохранить. уберечь.

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, кивать с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой типа «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности – но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще – знать, что вся эта чепуха из книги для подростков все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать "милый", конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтоб искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня, конечно же, забрать сумку. Да, меня, безусловно, проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идет. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно, почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно – хотя бы за то, что только у них есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, теплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую можно уткнуться благодарным усталым носом.

А есть мужчины, с которыми хочется быть мужчиной. Другом, товарищем, братом. Тем самым, с которым «спина к спине у мачты», который коллега и единомышленник, отношения с которым раз и навсегда определены, теплы и понятны и которые никогда не требуется выяснять. С ними нечего выяснять, с ними все выяснено раз и навсегда и не требует подтверждений. Обсуждать рабочие дела, пить вместе пиво, смотреть футбол, переодеваться прилюдно, не подумав бросить извечное «отвернись», мыться в бане, орать друг на друга в жестоком споре, забывать на недели и вспоминать внезапно, дружить домами, потихоньку жаловаться друг другу на любовниц и жен, хлопать по плечу, дарить спиртное, курить бок о бок, рассказывать обо все, не лукавя, и не задумываться – а что, собственно. Быть на равных, без идолов и подчиненных, быть близкими без надрыва и страсти, быть уместными, как то самое пиво, может, иметь каких-нибудь общих друзей, но никогда не делить меж собою женщин, вообще ничего не делить. Быть простыми, как марка острова Малибу, на которой всего-то изображения – на белом фоне черная буква М.

Есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной. Носить на руках, держать зонтик над тонкой кожей, дышать переливчатой жилкой на нежной шее, восхищать, восхищаться. Пальцами гладить, пусть мысленно, там, где на людях не гладят. И плевать на приличия. Охватывать, захватывать. Дарить цветы, потому что это нормально – дарить цветы тем, кому хочется их подарить. Наливать, угощать, кормить, закармливать: такая худенькая. Или такая бледная. Или не худенькая и не бледная, но вот есть в ней что-то такое, что требует фразы «бедная моя девочка». Человек, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать «бедная моя девочка» – бог и царь для тех женщин, с которыми хочется быть мужчиной.

А есть женщины, с которыми хочется быть женщиной. Почти ребенком. Приходить, припадать, упадать даже, в ноги, к ногам, к рукам, к глазам, требовать, получать, снова требовать, снова получать или не получать, но неважно, и пусть кормит, кормит и смотрит, но смотрит не так, как проголодавшийся пес, а так, как смотрела мама на старой кухне. Рассказывать все, и пусть реагирует – или не рассказывать ничего, и пусть догадывается. Капризничать, но не во имя игры, а потому что порвались джинсы и пусть зашьет. Просить почитать тебе вслух, и ныть, что читает не то и не так, и выторговывать срочно другую книгу, и добиться, и отослать искать, и заснуть, не дождавшись.

Вы скажете мне, что тут дело вообще не в принадлежности к тому или иному полу, и будете правы.
Вы скажете мне, что в любом человеке может быть в разных пропорциях сочетание всех этих черт, - и будете правы.
Вы скажете мне, что не бывает так, чтоб и первое, и второе – в один стакан, что разные люди по-разному воспринимают и что все многогранно. Вы снова будете правы.
Вы скажете мне, что все это нужно было объяснить не таким словами и что дело не в этом. Ну да.

Но есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной.
А есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной.

18:35 

На улице адская жара, будто разверзлись врата ада и сам Аид где - то бродит по улицам города А. Уважаемый Владыка подземного мира, прошу, забирай жару и съябывай отсюда числа до 22 сего месяца - у меня сессия. От палящего солнца можно убежать, а вот от этой дамы, вряд ли спрячешься где - нибудь в тенечке. И с каждым днем я устаю все быстрее, все чаще у меня возникает желание лечь посередке комнаты и зарыдать: бить кулаками об пол, выть, кричать, материться, но я по-прежнему сижу за столом и грызу гранит, а зубы уже ломаются. Я лишь мечтаю отметить в дневнике в скором времени: 1/6!
И пойти отдыхать, да. Правда, я слабо понимаю, что я буду делать, после того, как этот ужас закончится, потому что мне попались до ужаса скучные соседки, с которыми даже поговорить особо не о чем. А уж вытащить погулять крайне сложно, нет, одна из них с удовольствием согласится пройтись как степенная курица по Набережной, но мне во время такой прогулки хочется повеситься. Я хочу чего - то интересного и захватывающего, ну или хотя бы посмеяться в волю. Вчера я вызволила Н. из общежития и потащила её на место, где когда - то было очень здорово. После недолгих уговоров она согласилась и пока мы не дошли до этого здания, она была настроена крайне позитивно, но только я переступила порог заброшенной трехэтажки, моя соседка наотрез отказалась идти туда, скажем, я тоже немножко дрейфила по-началу. В итоге, мы посидели там около получаса, помучили старую мыльницу и двинулись обратно. Как итог: дважды погуляла ночью за две недели, от второго раза кайфа немного, но я хотя бы не сидела дома, вот что.


Поняла, что меня тошнит от котлет, колбасы и прочего мяса.
Поэтому я сходила и закупилась фруктами и зеленым чаем.
Но от отварной говядины я б все - таки не отказалась.

22:09 

Полная беспросветная

..жопа.

Хочется лечь и проснуться в 7 классе, когда ничто не беспокоит: ни экзамены, ни учёба, ни кто - либо еще.
Но тебе 18, казалось бы, самое прекрасное время - молодость, жизнь бьёт ключом, ты полон сил и энергии. А ты сидишь безвылазно за учебниками, периодически поднимая голову над всем этим научным кошмаром. А ближе к 2м часам ночи, а иногда и вовсе утром, ты, еле добравшись до своей кровати, засыпаешь, чтоб на следующий день все повторилось вновь. Чувствую себя белкой, что бегает в колесе. А в то же время хочется заниматься спортом, гулять, читать книги и видеть близких людей. Но ты студент - медик, а первый курс, кажется, только цветочки. Веревку и мыло мне, а лучше зачеты по анатомии и латыни, вот что. Раз уж я занялась перечислением своих неудач, продолжу:

Я наконец - то легла спать раньше часа, кажется, заснула очень быстро, не успев ни о чем подумать. Шести часов сна вполне хватило, чтоб около девяти утра я шла на учебу, бодрая и счастливая, слушая наркоманскую песню, от которой слегка кружится голова. С грехом пополам и со второй попытки я сдала последнюю тему по английскому, изрядно вымотав преподшу - окуниху. К слову, мне будет не хватать её, она очень милая, даже чуточку жалко, что английский для меня почти закончился.
Следующей парой был предмет, напоминающий мне зельеварение:

Recipe: Morphini 10 ml
Spiriti aethilici 70%

Da. Signa.
#

Крайне удрученная 12 группа выползла из корпуса иностранных языков и направилась в сторону Троицкого 51. Жрать. Да. Единственная радость, но позже, встав на весы, я приуныла и решила больше не есть. Нам почему - то поставили лекцию, и пришлось сидеть полтора часа в пустой аудитории и слушать, как кретинка - лекторша кряхтит в микрофон, призывая нас обрести мораль. А как быть, если она уже приобретена? Но её принципы не всегда совпадают с ожидаемыми от нас, будущих докторов.
Просидев в очереди, я получила подтверждение, что я психически здорова, алкоголь не употребляю и вообще, я солнышко. У меня и справка есть^^. Но это только справка, за которую я, кстати, заплатила 200 рублей. Немного, кажется, но если прибавить сюда те 720, что я выложила за идиотскую пробирку с кровью, то, пожалуй, выходит кругленькая сумма.
С 4 попытки я сдала долг по латыни и со второй - проверку по химической терминологии. Уровень Бога - activated.
Нужно собрать все свои силы, сделать рывок - сдать латынь, ОПД и биологию.Выпросить зачет по анатомии иии...кажется, дальше должно быть что - то типа:"УРА!Я СВОБОДНА!" Но нет, я получу лишь допуск к экзамену. Не буду заниматься самобичеванием. Главное, получить 13 "зачтено" в зачетную книжку до 13 июня, а дальше, будь что будет.

P.S. ссаный зачет по физике, иначе его не назовешь, я сдала тебя! Дааааа! Физика для меня закрыта на-всег-да, eah.



А кроме учебы сказать - то и нечего, вот что.

17:33 

18:32 

каждому человеку нужна мама

Пожалуй, сегодняшний пост я посвящу одному человеку, которого я люблю, наверное, сильнее всего в жизни! Для большинства такой человек - мама. Давайте разберемся, что говорит нам википедия? - Мать (мáма, мáтушка, мамуля и т. д.) — женщина-родитель по отношению к своему ребёнку. Многозначный термин различного восприятия в социальном, культурном или религиозном контексте.
Тогда как назвать ту, что была рядом почти всегда, сколько я себя помню? Мама, не иначе! Ведь для меня "мама" - женщина, что воспитала, а не та, что родила.

Когда - то давно я очень боялась тебя, потому что ты казалась мне такой строгой, серьезной, порой даже грубой. Возможно, это и повлияло на то, что я была очень исполнительной девочкой, делала всё, что ты просила. Это был элементарный страх наказания, за которым стояло что-то большее, нет, я не боялась никаких телесных наказаний, гораздо страшнее, думаю, для каждого - моральная пытка. Но я не об этом сейчас. Кто - то скажет, что я зря это пишу сюда, ведь та, которой это адресовано, не прочтет. Но скоро 23 июля, а значит, я сделаю подарок: впервые скажу этой замечательной женщине, как сильно я её люблю, как много она значит для меня, как сильно повлияла она на мою жизнь. Просто представь себе: я ни разу за 9 лет не сказала ей, что люблю её. НИ РАЗУ. Мне очень сложно признаться в этом, думаю, она сама все понимает, понимала, когда ругала меня, а потом, когда видела мои глаза и дрожащую нижнюю губу, вдруг менялась в лице и переставала ругать. Понимала, когда я, превозмогая всю свою гордость, которой у меня через чур много, признавалась в косяках/неудачах, но никогда не извинялась. НИ РАЗУ из моих уст не вылетело:"Прости".
Она понимала даже тогда, когда я, стоя на линейке на последнем звонке, разрыдалась при стихотворении
Она кивнула и смахнула слезинку, которая вытекла из под очков.

А сейчас, когда тебе уже 18 лет, взрослая жизнь, высшее образование - объявляется та, что 9 лет назад опустила руки и отдала меня на произвол судьбы. Да только поздно уже воспитывать человека, который знает, что хочет от жизни.

А та, что была рядом ночью, когда я едва не умерла, та, что держала меня за руку по дороге в больницу, та, что сидела со мной каждый вечер за домашним заданием, не спала ночью, если я уходила гулять, именно она будет навсегда считаться моей мамой. МАМОЙ, а не просто словом.

00:59 

километры грусти

Я писал картины, рисовал тебя на холсте,
С тобой неуязвим, без тебя распят на кресте.
Разбит на части, и последняя снова о нас,
Но без участия людей, лишь ты и я и сотни фраз.
И как дела, кому-то дела вовсе нет,
Пока со дна я шлю тебе, любимая, свой пламенный привет.
И стуки сердца моего, как музыка души,
Чтобы согреться без тебя, прошу, хотя б просто пиши.
Лети со мной туда, где небо чистое и звёзды,
Нам хватит сил, я обещаю, всё будет серьёзно,
Посмотрим сверху вниз, поймём, что значит этот мир,
Ты будешь королевой, я твоим лишь королём лир.
Или просто сотри, убей из памяти все ноты,
Что с тобой писали ночами, убивая блокноты,
Вопреки всем мнениям, желаниям и новой моде,
Против течения мысли, против законов природы.
Я для тебя открыт, как для людей жива скульптура,
В этом весь мой быт, знаешь, это моя натура.
Скажи, чего ты хочешь, не молчи, времени мало,
Хочешь, кричи или тихо прошепчи, что ты устала,
И есть последняя деталь, о чём я попросил,
Я к тебе за километры грусти, просто дай мне сил…

15:24 

Недавно подкинула ребяткам на ask.fm вопрос про дружбу,любовь и счастье. Их ответы меня не удовлетворили, поэтому я сама решила задать себе такой вопрос, ответить самой себе.
1 - Итак: что же такое счастье? Сразу на ум приходит стихотворение Эдуарда Асадова:


Но я попробую ответить, что именно для меня значит это слово: Счастье - состояние удовлетворенности, может даже, пресыщенности чем - либо, когда ты ни в чем не нуждаешься. Ничто не заботит твоё бедное умишко настолько, что ты не можешь спать по ночам.
Когда звонишь родным, а там все здорово и прекрасно. Когда вдруг случается что - то, пускай очень маленькое, но заставляет весь твой день играть разными красками.
Что можно сказать в минуту счастья? Что ты безумно счастлив, больше ничего. А в минуту горя? О горе можно говорить часами, давясь слезами.
Так что важно просто в минуту счастья наслаждаться этим состоянием. Думаю, ближайшее мое такое состояние будет очень и очень не скоро.
2 - Что для меня дружба? Крепкое плечо рядом, крепкое не столько физически. сколько эмоционально - в минуту грусти/беды быть рядом. Вот она дружба!
Каждый может дружить, когда дела твои идут в гору, а ты попробуй помочь человеку, когда все вокруг валится из рук, кажется, весь мир против тебя, но кто - то один, стоит рядом. Приглядись, вот он - настоящий друг, а не та толпа идиотов, сбившихся в стадо. Не друзья те, кто в минуту твоего падения стоят и показывая пальцем, покатываются со смеху. Что касается предательств, я столкнулась в своей жизни с этим, но преодолев все свои внутренние противоречия, я простила человека, ведь одна она всегда была рядом, как я недавно сказала:"из-за одного косяка не отказываются от человека" Кто - то скажет, что я слаба, раз не смогла не простить, а я скажу одно: умение прощать - не слабость, а душевная сила.
3 - Ну, самое последнее здесь, но не последнее для меня в жизни - любовь. Она может быть разной: к родителям и к противоположному полу, к друзьям. Я расскажу про любовь к ПП:
Наткнулась сегодня на запись:
- Что для вас любовь?
- .. отдать все ради человека

И правда, когда любишь, готов для человека если не на все, то на многое. И без всех этих ванильных фразочек, пожалуй обойтись и можно, но уж больно нравится мне одна из них:
какая-то дура отдаст за тебя моря
кажется
это я


И опять на ум приходит Асадов:


Думаю, Эдуард Асадов все сказал за меня: любить = отдавать всего себя человеку, если ему это нужно.
Делать что - то, не ожидая выгоды в ответ.
Любовь не терпит подсчетов.
Это чувство заставляет человека думать не только о себе, порой вовсе забывать себя.
Мы меняемся, когда обретаем любовь: кто - то становится лучше, стараясь не разочаровать дорогого человека, а кто - то, не сумев подавить свои худшие из качеств, выпускает наружу зверя, который своими когтями разрывает сердце близкого на части.

И последнее: "любовь не думает о завтра, ведь близорука"
Каждый день может оказаться последним, немало примеров, поэтому берегите любимых и живите сегодняшним днем, как бы это легкомысленно не звучало!

03:14 

Пожалуй, спать ложиться смысла нет, поэтому я напишу сюда пару строк и пойду смотреть сериал дальше.
На улице совсем светло, сейчас бы прогуляться с кем - нибудь,как когда - то с одним человеком: шесть утра, двое не спят, а сидят на берегу реки и разговаривают.

Двое не спят, двое глотают колеса любви
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?


Станем, если это губит обоих. Если один не может уйти, а другой не может больше оставаться.

Ничего ждать. Некому верить.


Почему - то я дико захотела пройтись сейчас по улочкам Ш., вспомнить всё, что связано с каждым уголком провинциального города, который глубоко в сердце, как заноза в пальце.
И я вновь заскучала по Ж. Как ни странно, еще одна заноза, да только уже в заднице: ни присесть, ни поесть.
Дурацкое время - ночь. Всплывает все, что так глубоко закапывал, но обидно больше всего за то, что близких людей беспокоить не хочешь - не поймут.

Если б я знал, что меня ждет.
Я бы вышел в окно.


Мне так не хватает тебя, кажется, всё, что было недавно, уже давным-давно прошло/ты приснился мне/это воображение. Иногда кажется, если мы случайно увидимся, ты пройдешь мимо, ведь мы и не были знакомы.
Ну а если говорить серьезно, меня только и спасают воспоминания, которые еще не утратили свежести, я медленно достаю из памяти каждый момент с тобой, прокручиваю и, вроде бы, все хорошо. Но это очень похоже на наркотики: потребность в дозе, иначе будет ломка, а за очередную порцию "тебя" я готова, кажется, продать душу. Но ты знать об этом не должен.


главная