Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

вынь душу и положи на подоконник

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:34 

моя панацея испита до дна самим же целителем

20:15 

я ору. как можно было жить без этого охуенного чувака?



@темы: video

21:51 

Первая помощь про долбоебизме:

Итак, если вы встретились с долбоебом, а это в наше время случается гораздо чаще, чем легочное кровотечение, вам необходимо:
1) Бежать от него как можно дальше, прихватив все свои надежды и планы на пострадавшего.
Если он попробует заговорить с вами, не паникуйте, просто кивайте головой, пока он пытается навязать вам свою точку зрения.
2)Вернитесь домой, закройте двери и удалите номер долбоеба из телефонной книги, а так же изо всех социашек.
В ближайшие две недели не ходите в те места, где вы можете встретить этого человека.
3)Продезинфицируйте слизистую желудка 40% раствором этилового спирта из расчета 10 мл на 1 кг веса.
При необходимости повторить процедуру номер 3 несколько раз, дабы закрепить эффект от проделанных манипуляций.

22:08 

На дворе тем временем 12 июля, а это значит, что я закончила практику с рекомендованной оценкой "отлично".
Моя старуха-совесть слегка погрызла меня утром, когда я вдруг вспомнила, что сегодня нужно было драить полы в отделении последний день.
Вчера наконец-то встретилась с другом детства, не скажу, что я была особо счастлива видеть его, но все же это лучше, чем сидеть в четырех стенах и поглощать серию за серией ТБВ.

Из-за того, что давно ничего адекватного сюда не писала, кажется, что говорить не о чем. (я исправлю эту оплошность и буду писать чаще)
Через три дня домой.
А мне хочется рвать на себе волосы, заливать в себя что-то с градусом, чтоб смеяться непринужденно, пускай и в пьяном угаре.
Кажется, числа 15-16 будет душевный вечер с Н, приправленный слезами, смехом, песнями и танцами на пляже, как раньше.
Только домой придется возвращаться одной, не придется больше стоять в темном подъезде, уворачиваться от нескончаемых поцелуев, и шептать, что пора домой.

Ты глуп, если верил, что это никогда не кончится, кажется, уже тогда я все понимала, когда, обернувшись, увидела знакомую фигуру, быстро удаляющуюся от меня.
Реанимация чувств не спасет, ничто не спасет безнадежного больного: ни врачи, ни время, ни лекарства. Онкология любви не поддается лечению.
Но нужно отдать должное: я несильно переживаю по этому поводу, сказывается прочтение некоторых книг и предстоящее лето - отдых.
И в завершение - Бродский.

Отворяются двери обнажаются окна
Беззвучный свет ослепляет меня
И ничего не исправишь меня обступают
Мне не нужные существа

Вот дурачок получающий письма из-за границы
Вот дорогое кольцо он серебряным числит его
Вот болтливая женщина с седой головой
Вот бестелесная девушка
Незавершенная безобразная омытая тьмой и бедой
Нелепо увитая мальвами и барвинками
Ее нагота ее чистота отовсюду видна
Вот море вот корабли на игорных столах
Вот свободный мужчина и вот другой свободный мужчина и это все тот же
Вот разъяренные звери перед страхом заляпанным грязью
Мертвецы арестанты безумцы все кого нет

Где же ты почему ты не здесь почему не разбудишь меня.

15:45 

Как людям тесно в 76к, так и моим мыслям не хватает пространства в черепной коробке - они отчаянно рвутся наружу, стремясь всеми силами вернуть себе душевное равновесие, я сосредоточила все свое внимание на делах: сначала практика, потом мелочи, которые не стоит откладывать в долгий ящик. Но от самой себя не убежишь - сколько бы ты не прятался в палатах больницы, а все равно предательски ноет что-то в грудной клетке, вряд ли это сердце или душа, просто что-то рвет изнутри, сочится сквозь ребра и не дает покоя, зато показателем душевной нестабильности отлично послужит разбитая картина в отделении. Попытка спрятаться в "Алхимике" увенчалась бы успехом, не наткнись я на строчки, что заставили меня пустить слезу. Не знаю, сколько это будет длиться, но я точно знаю, что я все выдержу, я научилась говорить честно сама с собой и могу контролировать происходящее. Да только толку от этого ровно как от пашущей курицы - ни на грош.

За своё счастье нужно бороться порой даже с самим собой.

00:15 

По традиции начнем с учебы, а вернее с ссанной практики: минуло 6 дней, как я горбачусь в онкологическом отделении, не скажу, что мне особо нравится, но голова освобождается от мыслей, мозг отдыхает, а тело не особо и напрягается - драить раковины труда не составляет. Еще 12 дней белого санитарского халата, запаха индихлора и болтовни мед. сестер, а потом я уматываю в родной Ш. Я настолько не могу разобраться в себе, что уже не понимаю, чего я хочу.
Вчера я наконец - таки осуществила свою давнюю мечту, сказать, что я не испытала радости - ничего не сказать. Мне просто было так фиолетовоглубоконасрать, что я даже расстроилась. Но это был не единственный повод для огорчения во вчерашний вечер.

Как итог - всё катится в пизду.

16:30 

Спустя два дня блудная дочь явилась домой, схватила халат и отправилась на практику.
Еще больше мытья полов.
больше грязных раковин.
больше клизменных, которые нужно чуть ли не вылизать.
больше ванных комнат
больше книжных полок, на которых можно отыскать что - то интересное.
Спустя шесть часов я, мокрая голодная уставшая, плелась из онкологического центра туда, где мне предстоит жить ближайшие 7 лет. На ask.fm я упорно твержу, что не хочу домой, но мысленно 27 июня я пакую вещички и сваливаю в родной Ш.

Каждый из нас в голове строит свою идеальную жизнь: квартира, машина, близкий человек, какой он будет? так ли важна марка машины, когда рядом нет того, кто может подставить крепкое плечо? К чему я это? Да к тому, что в 27 лет, пускай и со страшным диагнозом, жизнь не заканчивается, как глупо было делать с третьего этажа шаг вниз, надеясь, покинуть этот мир.
Отсутствие поддержки, наверное, больше всего подталкивает людей на этот шаг. шаг вниз.
P.S. случайно услышала историю о девушке, что бросилась с третьего этажа, когда узнала, что у неё рак молочной железы II степени. а люди борются и с IV степенью, желание жить у каждого разное, что печально, к сожалению.

Как же я ненавижу, когда непонятные люди без приглашения вмешиваются в моё личное пространство, убирайтесь прочь.
Нужно менять комнату, менять окружающих, пожалуй, я бы оставила лишь одного человека из всех, кто сейчас "рядом".
Теперь, когда учеба отошла на второй план, я могу разобраться во всем, что давно откладывала в долгий ящик - время разгребать завалы, которые почти за девять месяцев свалялись в огромный пласт, но о чем это я? Ах, да. "Я подумаю об этом потом, когда у меня будут силы об этом думать."

19:46 

дома доредактирую. набросок.

Ты просишь:
- Можно я поживу у него пока?
Надеясь:
- Можно я поживу с ним?
Глотая:
- Можно я поживу в нем?

20:33 

Дорогой дневник, я снова могу бросить кости на свою постель, не беспокоясь об учебе: сессия закрыта.
Первая серьезна сессия в медицинском институте, порой мне кажется, что с моей сообразительностью я вряд ли смогу лечить людей. Все же я надеюсь, что к шестому курсу я приобрету это чертово клиническое мышление, которое так трясут у нас на занятиях.
Так вот - я сдала экзамен, к которому готовилась 5 дней. 120 часов тоскливого ожидания своей участи, своего билета, своей оценки.
Не сказать, что в моральном плане я была готова, но я не рыдала, не заламывала себе руки и не билась головой о стенку, на удивление, я как - то просто могла себя успокоить и заставить учить дальше.
Конечно, без пустырника тут не обошлось. Пришлось пить снотворные пару дней, ибо мой мозг напрочь отказывался засыпать.
Но в ночь перед экзаменом, я сделала невероятное - уже в 22.00 я упала лицом в подушку и заснула, но моё лошок, похоже, забыл, что 21 июня я сдаю биологию - я проснулась от её звонка в пол третьего ночи - пришли результаты, мне пришлось не спать до 5.
Тряслись руки, тряслось всё.
И, кажется, пора отдать дань моему задротству - я вышла на "4" только из-за оценок в семестре. Потому что экзаменатору я показала всю свою тупость, что самое обидное - мне попались не такие уж и сложные вопросы, ну да ладно.
Всё кончилось.
Впереди практика до середины июля, а потом - Шенкурск.

15:10 

11 июня: ровно год назад я сдала последний экзамен, и ЕГЭшный кошмар для меня закончился.
11 июня 2014: 13/13. да. Если не считать, что по анатомии зачет лишь в зачетке. Через 10 дней я сдам экзамен и вылечу на практику, кажется, пора готовиться к биологии.
Но кровоснабжение руки само себя не выучит, поэтому я просто подниму свою задницу и пойду учить. Но это будет завтра - сегодня я отдыхаю, в планах еще сходить в больницу.


НОВОСТЬНОВОСТЬ: мой лошок сдал на 98 баллов! Мать его, 98! Я горжусь ей, кажется, начинаю понимать, как можно гордиться человеком, искренне радоваться и не испытывать ни капли зависти.
Внезапно так заскучала по дому, по всемвсем, кого знаю в Шенкурске.

Если б могла я сдать анатомию сегодня, уехала бы домой, но увы, фортуна ко мне задом.
Обидно, что сестра уедет за день до моего приезда, придется наведаться к ней в лагерь.

в последнее время я пишу какую - то фигню, но для меня это сейчас самое главное.
потом удалю.

01:35 

сохранить. уберечь.

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, кивать с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой типа «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности – но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще – знать, что вся эта чепуха из книги для подростков все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать "милый", конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтоб искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня, конечно же, забрать сумку. Да, меня, безусловно, проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идет. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно, почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно – хотя бы за то, что только у них есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, теплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую можно уткнуться благодарным усталым носом.

А есть мужчины, с которыми хочется быть мужчиной. Другом, товарищем, братом. Тем самым, с которым «спина к спине у мачты», который коллега и единомышленник, отношения с которым раз и навсегда определены, теплы и понятны и которые никогда не требуется выяснять. С ними нечего выяснять, с ними все выяснено раз и навсегда и не требует подтверждений. Обсуждать рабочие дела, пить вместе пиво, смотреть футбол, переодеваться прилюдно, не подумав бросить извечное «отвернись», мыться в бане, орать друг на друга в жестоком споре, забывать на недели и вспоминать внезапно, дружить домами, потихоньку жаловаться друг другу на любовниц и жен, хлопать по плечу, дарить спиртное, курить бок о бок, рассказывать обо все, не лукавя, и не задумываться – а что, собственно. Быть на равных, без идолов и подчиненных, быть близкими без надрыва и страсти, быть уместными, как то самое пиво, может, иметь каких-нибудь общих друзей, но никогда не делить меж собою женщин, вообще ничего не делить. Быть простыми, как марка острова Малибу, на которой всего-то изображения – на белом фоне черная буква М.

Есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной. Носить на руках, держать зонтик над тонкой кожей, дышать переливчатой жилкой на нежной шее, восхищать, восхищаться. Пальцами гладить, пусть мысленно, там, где на людях не гладят. И плевать на приличия. Охватывать, захватывать. Дарить цветы, потому что это нормально – дарить цветы тем, кому хочется их подарить. Наливать, угощать, кормить, закармливать: такая худенькая. Или такая бледная. Или не худенькая и не бледная, но вот есть в ней что-то такое, что требует фразы «бедная моя девочка». Человек, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать «бедная моя девочка» – бог и царь для тех женщин, с которыми хочется быть мужчиной.

А есть женщины, с которыми хочется быть женщиной. Почти ребенком. Приходить, припадать, упадать даже, в ноги, к ногам, к рукам, к глазам, требовать, получать, снова требовать, снова получать или не получать, но неважно, и пусть кормит, кормит и смотрит, но смотрит не так, как проголодавшийся пес, а так, как смотрела мама на старой кухне. Рассказывать все, и пусть реагирует – или не рассказывать ничего, и пусть догадывается. Капризничать, но не во имя игры, а потому что порвались джинсы и пусть зашьет. Просить почитать тебе вслух, и ныть, что читает не то и не так, и выторговывать срочно другую книгу, и добиться, и отослать искать, и заснуть, не дождавшись.

Вы скажете мне, что тут дело вообще не в принадлежности к тому или иному полу, и будете правы.
Вы скажете мне, что в любом человеке может быть в разных пропорциях сочетание всех этих черт, - и будете правы.
Вы скажете мне, что не бывает так, чтоб и первое, и второе – в один стакан, что разные люди по-разному воспринимают и что все многогранно. Вы снова будете правы.
Вы скажете мне, что все это нужно было объяснить не таким словами и что дело не в этом. Ну да.

Но есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной.
А есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной.

18:35 

На улице адская жара, будто разверзлись врата ада и сам Аид где - то бродит по улицам города А. Уважаемый Владыка подземного мира, прошу, забирай жару и съябывай отсюда числа до 22 сего месяца - у меня сессия. От палящего солнца можно убежать, а вот от этой дамы, вряд ли спрячешься где - нибудь в тенечке. И с каждым днем я устаю все быстрее, все чаще у меня возникает желание лечь посередке комнаты и зарыдать: бить кулаками об пол, выть, кричать, материться, но я по-прежнему сижу за столом и грызу гранит, а зубы уже ломаются. Я лишь мечтаю отметить в дневнике в скором времени: 1/6!
И пойти отдыхать, да. Правда, я слабо понимаю, что я буду делать, после того, как этот ужас закончится, потому что мне попались до ужаса скучные соседки, с которыми даже поговорить особо не о чем. А уж вытащить погулять крайне сложно, нет, одна из них с удовольствием согласится пройтись как степенная курица по Набережной, но мне во время такой прогулки хочется повеситься. Я хочу чего - то интересного и захватывающего, ну или хотя бы посмеяться в волю. Вчера я вызволила Н. из общежития и потащила её на место, где когда - то было очень здорово. После недолгих уговоров она согласилась и пока мы не дошли до этого здания, она была настроена крайне позитивно, но только я переступила порог заброшенной трехэтажки, моя соседка наотрез отказалась идти туда, скажем, я тоже немножко дрейфила по-началу. В итоге, мы посидели там около получаса, помучили старую мыльницу и двинулись обратно. Как итог: дважды погуляла ночью за две недели, от второго раза кайфа немного, но я хотя бы не сидела дома, вот что.


Поняла, что меня тошнит от котлет, колбасы и прочего мяса.
Поэтому я сходила и закупилась фруктами и зеленым чаем.
Но от отварной говядины я б все - таки не отказалась.

22:09 

Полная беспросветная

..жопа.

Хочется лечь и проснуться в 7 классе, когда ничто не беспокоит: ни экзамены, ни учёба, ни кто - либо еще.
Но тебе 18, казалось бы, самое прекрасное время - молодость, жизнь бьёт ключом, ты полон сил и энергии. А ты сидишь безвылазно за учебниками, периодически поднимая голову над всем этим научным кошмаром. А ближе к 2м часам ночи, а иногда и вовсе утром, ты, еле добравшись до своей кровати, засыпаешь, чтоб на следующий день все повторилось вновь. Чувствую себя белкой, что бегает в колесе. А в то же время хочется заниматься спортом, гулять, читать книги и видеть близких людей. Но ты студент - медик, а первый курс, кажется, только цветочки. Веревку и мыло мне, а лучше зачеты по анатомии и латыни, вот что. Раз уж я занялась перечислением своих неудач, продолжу:

Я наконец - то легла спать раньше часа, кажется, заснула очень быстро, не успев ни о чем подумать. Шести часов сна вполне хватило, чтоб около девяти утра я шла на учебу, бодрая и счастливая, слушая наркоманскую песню, от которой слегка кружится голова. С грехом пополам и со второй попытки я сдала последнюю тему по английскому, изрядно вымотав преподшу - окуниху. К слову, мне будет не хватать её, она очень милая, даже чуточку жалко, что английский для меня почти закончился.
Следующей парой был предмет, напоминающий мне зельеварение:

Recipe: Morphini 10 ml
Spiriti aethilici 70%

Da. Signa.
#

Крайне удрученная 12 группа выползла из корпуса иностранных языков и направилась в сторону Троицкого 51. Жрать. Да. Единственная радость, но позже, встав на весы, я приуныла и решила больше не есть. Нам почему - то поставили лекцию, и пришлось сидеть полтора часа в пустой аудитории и слушать, как кретинка - лекторша кряхтит в микрофон, призывая нас обрести мораль. А как быть, если она уже приобретена? Но её принципы не всегда совпадают с ожидаемыми от нас, будущих докторов.
Просидев в очереди, я получила подтверждение, что я психически здорова, алкоголь не употребляю и вообще, я солнышко. У меня и справка есть^^. Но это только справка, за которую я, кстати, заплатила 200 рублей. Немного, кажется, но если прибавить сюда те 720, что я выложила за идиотскую пробирку с кровью, то, пожалуй, выходит кругленькая сумма.
С 4 попытки я сдала долг по латыни и со второй - проверку по химической терминологии. Уровень Бога - activated.
Нужно собрать все свои силы, сделать рывок - сдать латынь, ОПД и биологию.Выпросить зачет по анатомии иии...кажется, дальше должно быть что - то типа:"УРА!Я СВОБОДНА!" Но нет, я получу лишь допуск к экзамену. Не буду заниматься самобичеванием. Главное, получить 13 "зачтено" в зачетную книжку до 13 июня, а дальше, будь что будет.

P.S. ссаный зачет по физике, иначе его не назовешь, я сдала тебя! Дааааа! Физика для меня закрыта на-всег-да, eah.



А кроме учебы сказать - то и нечего, вот что.

17:33 

18:32 

каждому человеку нужна мама

Пожалуй, сегодняшний пост я посвящу одному человеку, которого я люблю, наверное, сильнее всего в жизни! Для большинства такой человек - мама. Давайте разберемся, что говорит нам википедия? - Мать (мáма, мáтушка, мамуля и т. д.) — женщина-родитель по отношению к своему ребёнку. Многозначный термин различного восприятия в социальном, культурном или религиозном контексте.
Тогда как назвать ту, что была рядом почти всегда, сколько я себя помню? Мама, не иначе! Ведь для меня "мама" - женщина, что воспитала, а не та, что родила.

Когда - то давно я очень боялась тебя, потому что ты казалась мне такой строгой, серьезной, порой даже грубой. Возможно, это и повлияло на то, что я была очень исполнительной девочкой, делала всё, что ты просила. Это был элементарный страх наказания, за которым стояло что-то большее, нет, я не боялась никаких телесных наказаний, гораздо страшнее, думаю, для каждого - моральная пытка. Но я не об этом сейчас. Кто - то скажет, что я зря это пишу сюда, ведь та, которой это адресовано, не прочтет. Но скоро 23 июля, а значит, я сделаю подарок: впервые скажу этой замечательной женщине, как сильно я её люблю, как много она значит для меня, как сильно повлияла она на мою жизнь. Просто представь себе: я ни разу за 9 лет не сказала ей, что люблю её. НИ РАЗУ. Мне очень сложно признаться в этом, думаю, она сама все понимает, понимала, когда ругала меня, а потом, когда видела мои глаза и дрожащую нижнюю губу, вдруг менялась в лице и переставала ругать. Понимала, когда я, превозмогая всю свою гордость, которой у меня через чур много, признавалась в косяках/неудачах, но никогда не извинялась. НИ РАЗУ из моих уст не вылетело:"Прости".
Она понимала даже тогда, когда я, стоя на линейке на последнем звонке, разрыдалась при стихотворении
Она кивнула и смахнула слезинку, которая вытекла из под очков.

А сейчас, когда тебе уже 18 лет, взрослая жизнь, высшее образование - объявляется та, что 9 лет назад опустила руки и отдала меня на произвол судьбы. Да только поздно уже воспитывать человека, который знает, что хочет от жизни.

А та, что была рядом ночью, когда я едва не умерла, та, что держала меня за руку по дороге в больницу, та, что сидела со мной каждый вечер за домашним заданием, не спала ночью, если я уходила гулять, именно она будет навсегда считаться моей мамой. МАМОЙ, а не просто словом.

00:59 

километры грусти

Я писал картины, рисовал тебя на холсте,
С тобой неуязвим, без тебя распят на кресте.
Разбит на части, и последняя снова о нас,
Но без участия людей, лишь ты и я и сотни фраз.
И как дела, кому-то дела вовсе нет,
Пока со дна я шлю тебе, любимая, свой пламенный привет.
И стуки сердца моего, как музыка души,
Чтобы согреться без тебя, прошу, хотя б просто пиши.
Лети со мной туда, где небо чистое и звёзды,
Нам хватит сил, я обещаю, всё будет серьёзно,
Посмотрим сверху вниз, поймём, что значит этот мир,
Ты будешь королевой, я твоим лишь королём лир.
Или просто сотри, убей из памяти все ноты,
Что с тобой писали ночами, убивая блокноты,
Вопреки всем мнениям, желаниям и новой моде,
Против течения мысли, против законов природы.
Я для тебя открыт, как для людей жива скульптура,
В этом весь мой быт, знаешь, это моя натура.
Скажи, чего ты хочешь, не молчи, времени мало,
Хочешь, кричи или тихо прошепчи, что ты устала,
И есть последняя деталь, о чём я попросил,
Я к тебе за километры грусти, просто дай мне сил…

15:24 

Недавно подкинула ребяткам на ask.fm вопрос про дружбу,любовь и счастье. Их ответы меня не удовлетворили, поэтому я сама решила задать себе такой вопрос, ответить самой себе.
1 - Итак: что же такое счастье? Сразу на ум приходит стихотворение Эдуарда Асадова:


Но я попробую ответить, что именно для меня значит это слово: Счастье - состояние удовлетворенности, может даже, пресыщенности чем - либо, когда ты ни в чем не нуждаешься. Ничто не заботит твоё бедное умишко настолько, что ты не можешь спать по ночам.
Когда звонишь родным, а там все здорово и прекрасно. Когда вдруг случается что - то, пускай очень маленькое, но заставляет весь твой день играть разными красками.
Что можно сказать в минуту счастья? Что ты безумно счастлив, больше ничего. А в минуту горя? О горе можно говорить часами, давясь слезами.
Так что важно просто в минуту счастья наслаждаться этим состоянием. Думаю, ближайшее мое такое состояние будет очень и очень не скоро.
2 - Что для меня дружба? Крепкое плечо рядом, крепкое не столько физически. сколько эмоционально - в минуту грусти/беды быть рядом. Вот она дружба!
Каждый может дружить, когда дела твои идут в гору, а ты попробуй помочь человеку, когда все вокруг валится из рук, кажется, весь мир против тебя, но кто - то один, стоит рядом. Приглядись, вот он - настоящий друг, а не та толпа идиотов, сбившихся в стадо. Не друзья те, кто в минуту твоего падения стоят и показывая пальцем, покатываются со смеху. Что касается предательств, я столкнулась в своей жизни с этим, но преодолев все свои внутренние противоречия, я простила человека, ведь одна она всегда была рядом, как я недавно сказала:"из-за одного косяка не отказываются от человека" Кто - то скажет, что я слаба, раз не смогла не простить, а я скажу одно: умение прощать - не слабость, а душевная сила.
3 - Ну, самое последнее здесь, но не последнее для меня в жизни - любовь. Она может быть разной: к родителям и к противоположному полу, к друзьям. Я расскажу про любовь к ПП:
Наткнулась сегодня на запись:
- Что для вас любовь?
- .. отдать все ради человека

И правда, когда любишь, готов для человека если не на все, то на многое. И без всех этих ванильных фразочек, пожалуй обойтись и можно, но уж больно нравится мне одна из них:
какая-то дура отдаст за тебя моря
кажется
это я


И опять на ум приходит Асадов:


Думаю, Эдуард Асадов все сказал за меня: любить = отдавать всего себя человеку, если ему это нужно.
Делать что - то, не ожидая выгоды в ответ.
Любовь не терпит подсчетов.
Это чувство заставляет человека думать не только о себе, порой вовсе забывать себя.
Мы меняемся, когда обретаем любовь: кто - то становится лучше, стараясь не разочаровать дорогого человека, а кто - то, не сумев подавить свои худшие из качеств, выпускает наружу зверя, который своими когтями разрывает сердце близкого на части.

И последнее: "любовь не думает о завтра, ведь близорука"
Каждый день может оказаться последним, немало примеров, поэтому берегите любимых и живите сегодняшним днем, как бы это легкомысленно не звучало!

03:14 

Пожалуй, спать ложиться смысла нет, поэтому я напишу сюда пару строк и пойду смотреть сериал дальше.
На улице совсем светло, сейчас бы прогуляться с кем - нибудь,как когда - то с одним человеком: шесть утра, двое не спят, а сидят на берегу реки и разговаривают.

Двое не спят, двое глотают колеса любви
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?


Станем, если это губит обоих. Если один не может уйти, а другой не может больше оставаться.

Ничего ждать. Некому верить.


Почему - то я дико захотела пройтись сейчас по улочкам Ш., вспомнить всё, что связано с каждым уголком провинциального города, который глубоко в сердце, как заноза в пальце.
И я вновь заскучала по Ж. Как ни странно, еще одна заноза, да только уже в заднице: ни присесть, ни поесть.
Дурацкое время - ночь. Всплывает все, что так глубоко закапывал, но обидно больше всего за то, что близких людей беспокоить не хочешь - не поймут.

Если б я знал, что меня ждет.
Я бы вышел в окно.


Мне так не хватает тебя, кажется, всё, что было недавно, уже давным-давно прошло/ты приснился мне/это воображение. Иногда кажется, если мы случайно увидимся, ты пройдешь мимо, ведь мы и не были знакомы.
Ну а если говорить серьезно, меня только и спасают воспоминания, которые еще не утратили свежести, я медленно достаю из памяти каждый момент с тобой, прокручиваю и, вроде бы, все хорошо. Но это очень похоже на наркотики: потребность в дозе, иначе будет ломка, а за очередную порцию "тебя" я готова, кажется, продать душу. Но ты знать об этом не должен.


11:05 

пасмурно, но не на улице.

Сейчас ты увидишь огромную кучу говна нытья: я ебаный неудачник, который должен отпахать пару недель как лошадь, чтобы получить зачёты.
Только ты принимаешь мои сопли по поводу нытья: вчера я убедилась, что не всегда человек может слушать бесконечно другого человека, лишь бы он говорил, ведь его голос задевает те нотки души, что заставляют петь сердце. От этого стало немного грустно, но вечер остался быть на уровне "так себе" благодаря хорошей погоде и четырех часов, проведенных на набережной.
Но мой характер, я даже не буду подбирать никакого эпитета - его просто не существует, чтоб описать всю глубину днищенского темперамента + всего того, что я накопила за 18 лет жизни, настолько ужасен, что, кажется, узнав меня по-хорошему, каждый сбежит сломя голову, прихватив все самое ценное, что было в моей жизни.

Пока я дописывала реферат, в А началась гроза, наконец - то глоток свежего воздуха на улице, если позволит время, я выйду погулять, пусть даже и одна, меня это не пугает.
Я прервалась на некоторое время: ходила на балкон. первый раз в жизни была на балконе, представь себе! Всё когда - то случается в первый раз, иногда очень жаль, что что-то случается не в то время и не с теми людьми, но назад не повернешь и приходится жить дальше.

14:37 

солнечное субботнее настроение

Удивительно, как быстро меняется жизнь, а следом за ней и человек: в соц сети наткнулась на страничку бывшей близкой подруги, с которой нас разлучили в сентябре того года, когда я пошла в 3 класс Шенкурской средней школы. Мы, как сейчас помню, плакали, не хотели расставаться, я думала, что она навсегда останется для меня лучшим и самым близким человеком. Но шло время, я нашла другого человека, которого до сих пор считаю самым близким, кроме родителей.
Так вот, что касается этой девушки, сейчас, когда мы встречаемся, мы даже не здороваемся и проходим мимо друг друга. Она очень изменилась, а я до сих пор в альбоме храню её фото, не знаю, зачем и для чего, я не выбрасываю затертую фотографию. Это часть моей прошлой жизни - жизни в деревне. Не так уж и много у меня фото оттуда: фото с бабушкой, фото с мамой на утреннике во втором классе. Пожалуй, всё.

Сейчас я понимаю, как хорошо, что я вырвалась оттуда, ведь где гарантия, что я, оставшись на Блудково, не ходила бы сейчас с пузом месяце так на 6-8 или не нянчилась со своим ребенком, оплакивая беззаботную жизнь.

Всё к лучшему, пора признаться.
А пока ты живешь старой жизнью, новая ни за что не появится.

главная