Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

вынь душу и положи на подоконник

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:48 

Я календарь переверну v2

Год назад я не знала, к чему везет меня маршрутка.
Год назад один вечер раскрыл мне глаза на настоящее.
Год назад мне подарили магнит и мед с имбирем, который я не люблю.
Год назад мне сказали, что по мне действительно скучали.




Вот такие дела. Вторая прекрасная осень пусть и началась с ангины, но я возлагаю на нее большие надежды.

17:07 

Можно подумать, что я забросила сюда что-то писать, или перестала страдать, но вот уже в который раз я захожу, начинаю писать и теряю мысль. Они слишком поверхностные, легкоотвлекаемые, перед сном больше меня не терзает больше бессонница, так что едва ли сюда я выдавлю что-то глубокое. Мысли крутятся в моей голове, но я не считаю нужным давать им оформление, делать из них что-то существенное. Однажды, откдидывая от себя одну Мысль, я загнала себя в такой угол, притворившись, что не придавай я значения, эта МыслЯ сама рассосется из моей головы. Но сейчас, помимо тяжелых мыслей об ординатуре, моя легкая головушка не имеет ничего весомее, чем "что же надеть на практичку?"
Коротко о практике, кстати. Самая огромная жирная мегакосмическая практика в университете. 6 недель. 3 вида. Пока в топе хирургия. Почему? Мне дают ассистировать, делать пункции, шить кожу. И не важно, что пункции я делать отказываюсь. Мысль о том, что я могу проколоть кому-то легкое, заставляет меня просто сломя голову нестись из процедурной. Я слабак. По крайней мере меня подкармливают добрые молодые хирурги.
Терапия в 1ГКБ говно полное, почему? Потому что кроме дедов, умирающих от ХОБЛа, пневмоний и сепсиса я ничего не видела. Ску-ко-та. Руководитель практики жирная свинья. серьезно. Еще и в розовом костюме. Отвратительно. А еще мне на терапии поставили 4. Ненавижу терапию :D
Акушерство, где на тебя орут, игнорируют и ведут себя как с пустым местом, знаете, тоже не комильфо. Ползала в предпоследний день тётенькам в кандидозные влагалища, лицезрела генитальные кондиломы, беременные 17-летки с порезами на венах тоже давали трогать свои животики с черными волосками длиной с палец, все как я мечатала. Но хотя бы я что-то делала, да и врач попалась молодая и болтливая.
Ладно, пожаловалась на практику, пора вещи собирать - завтра домой на 3 дня.

11:26 

Если я хоть на минуточку остановлюсь, замолчу и присмотрюсь: не смогу не заметить, как со свистом пролетает мимо меня все то, что я с таким трудом строила в своей голове в том году, стараясь быть лучше, чем есть, стараясь изменить весь фундамент своего собственного я. Получалось, надо сказать, правда не на долго.
Мне срочно нужны те амулеты, которые висят на шее у Крысы из книги, которую я сейчас читаю: это зеркала - они без уловок помогают увидеть настоящую картину всего, а в частности себя дорогую без приукрас и самолюбования.
А что останется, загляни я в эти амулеты?
Что останется от человека, сними ты с него напускную важность, гордыню, хвастовство.. все чаще меня раздражают люди, которые не упустят момента спеть баллады о собственной охуенности и святости.
Но хуже них те, кто всем своим наглым видом показывают, мол, чувак, ты что не видишь, какой же я охуенный? Мне даже говорить об этом не надо, просто посмотри на меня. Где я, а где ты?
Подружки...Знакомые..Вчера был день рождения одной мой когда-то близкой подружки. Именно подружки, ибо слишком тесно мы общались для приятельниц, и слишком странно после всего, что было называть ее подругой.
Так что для таких есть термин "подружка", что-то приходящее, идущее выгоду.
Так вот, я к 21 году научилась не открывать всю поднаготную каждой своей подружке, чему очень рада. В женскую дружбу я никогда не верила и не верю, при условии, если вы постоянно контактируете. Дружба хороша на расстоянии, ты не видишь, каким дерьмом бывает твоя подруга, не слышишь ее хвалебных речей в свою же сторону. Не видишь, как она тупеет и отдаляется от тебя, сменив компанию.
Это я к чему? "Бывает друг, сказал Соломон, который больше чем брат."
Да только пока ты его ищешь, говорит одно мудрое произведение, ты ошибаешься столько раз, что пальцев не хватит.
И пожалуй, тот, кто сейчас, возможно, это читает, подумает, что я решила вдруг рассказать, какой я отличный друг и товарищ. Так вот, специально для тебя: я говно-друг, говно-подруга и просто не вижу смысла темнить и юлить, если человек тебя откровенно говоря заебал.
Так вот, меня сейчас многие заебали. Я превратилась в существо, которое обсуждает тряпки, баб вокруг, милых мальчиков, косметику. И То, что я всегда презирала, вдруг обнаружилось внутри меня, жевать тортик дальше и обсуждать воооот тут стремную телочку..Мне осталось только купить журнал типа космополитан и листать ленту Ольги Бузовой. Позор. Деградация. Меня тошнит, короче говоря, от самой себя и окружающего пространства.

23:31 

Просто потому, что в голове мысли не строятся, а времени и желания выкуривать их оттуда нет .


Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес — моя колыбель, и могила — лес,
Оттого что я на земле стою — лишь одной ногой,
Оттого что я о тебе спою — как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца —
Оттого что в земной ночи я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других — у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я — ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя — замолчи!
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты
О проклятие! — у тебя остаешься — ты:
Два крыла твои, нацеленные в эфир,
Оттого, что мир — твоя колыбель, и могила — мир!

Меня затянула "взрослая жизнь" без страданий, истерик, со здравым расчетом: отложить хотя бы тысячу для свадьбы подруги, починить сломанную капу, купить доместос и аллохол, сходить к терапевту, офтальмологу и узнать наконец, есть ли у меня диабет (да я пиздец ипохондрик)

17:47 

Слишком много нужно успеть в этой жизни

Когда-то я написала " не война нас убьет, а онкология". Подчас онкология для меня - биологическое оружие новейшего поколения: от него не спастись и не убежать - оно возникнет внутри тебя, как червь пожрет твою плоть, спляшет на костях. А врачи глупо будут разводить руками и порой виновато улыбаясь, мол, это всё, что можем мы сделать - дать вам 10-12 месяцев. Вам, 20-30 летним сильным и крепким некогда мужчинам и женщинам, у которых все было впереди. И вот сидишь ты с этим нелепым заключением: CR лмж T3N2M1 живой снаружи, но уже мертвый внутри. Все планы и мечты твои давно пожраны этим монстром.
Да, наука на месте не стоит, всё новые и новые препараты и методы лечения изобретают наши умы. Но какое дело им, людям, доживающим свой век как кусок гниющего мяса, до технологий будущего? А может, мужу, потерявшему жену на 30 году совместной жизни, есть дело до моноклональных супер-крутых препаратов? Людей уже не вернуть, их мечты уже не вернуть. Не вернуть детей и не вернуть улыбку на глаза их родителей. Потому что рак - беда не только человечества, это беда семьи.
Слишком много нужно успеть в жизни. Часто не осознаешь, насколько ценно здоровье, насколько здорово просто быть здоровым. И как прекрасно жить, не чувствуя как смерть дышит тебе в спину.
Люди мечтаю о простых вещах, не о миллиардах и бриллиантах, не о славе и влиянии. Им нужна жизнь, теплый свежий ветер, развевающий волосы, запах весны и земли, шум ветра, плеск волн родной речки. Любимый человек рядом и возможность делить с ним жизнь, рука об руку пройти все на свете. Но ты сидишь с этим глупым листочком, который одним своим словом подчас перечеркивает все: РАК,
А я, что я. Я сдала сессию, я счастливый человек.

12:36 

Привет,дайри! Я давно поняла, чт эта страничка для меня как личная жилетка - я прихожу сюда только поплакаться.
У меня все киберхуево. Последние деньги потрачены на ежедневный проезд в ГКБ№7 на увлекательные пару по акушерству, где задаются преподавателю не менее увлекательные вопросы. Но об этом я умолчу. Унывать не стоит - сейчас не все так плохо, но ведь со следующей недели придется ездить каждый божЫй день в Талаги, нет, это не аэропорт, это психушка. Добро пожаловать в ебеня, дорогой 4 курс.
А еще, наверное, стоит рассказать о всратых на лечение 5 тысячах кровных от стипендии. А до этого о 3 тысячах от той же. На исследования. Наша медицина беспощадна. Врач не только не помогла мне, но еще и угробила хуеву тучу лишних денег, моих денег, усугубив ситуацию и подпортив мне здоровье.
Так что стоило начать пост так: "...сегодня 24 число...до стипендии неделя, макароны почти кончаются, чай кончился два дня назад, а мне снова нужны деньги, чтоб купить лекарство.."
Так что под под бодрого Ляписа я доедаю макароны, запиваю водой и доделываю презентацию по онкологии. Единственная гордость за последнее время - перевод 20 страниц о новом химиопрепарате, который стоит настолько дорого, что в России едва ли найдется больной меланомой, способный оплатить себе хотя бы несколько сеансов.

PS разбудите в конце декабря, когда маршрутка будет везти меня, перебирая фонарные столбы и указатели друг за другом, смалывая деревья за окном в одно большое темное месиво. Проваляться три с половиной дня дома, а потом сесть на поезд и вернуться через неделю прямиком в сессию. Таков мой план.

20:27 

Всё это конечно очень здорово, но блядо-фарма, блядо-индусы и блядо-соседи не дают мне спокойно жить в своем по-весеннему теплом мирочке.
Точнее каждый гребаный день находится очередная причина для отлета моей крыши в неизвестном направлении.

Из головы весь день не выходит момент отъезда домой после сдачи патаны.
Вечно занятой, вечно с ****.
В духе классиков, блять.

Едешь домой в полном отчаянии и безнадеге. Топишь себя в печали, даешь ей проникнуть внутрь себя.
Чувствуешь - она встает комом в горле, затапливает легкие, ложится незримым пятном на сердце.
Как долго так может жить человек? Бесконечно.

И как только ты сдаешься, опускаешь руки, обессиливаешь и пускаешь все на самотек, жизнь подсовывает тебе козыри.

00:50 

Когда, кажется, есть силы для всего на свете. Когда крылья вырастают за спиной, и каждый луч солнца согревает. Когда нет причин для печали, но твой предательский мозг все равно раз за разом достает из черепной коробки повод для грусти.

Пускай и с разъебанным телефоном, пускай с чужим ноутбуком и парой сотен наличных в кармане.

И как в песне Retuses: "молчать и смотреть на тебя"
И мысли в голове роятся: как бы все не проебать.


23:19 

здорово,да? (нет)

Лето подходит к концу, столько всего не сделано.
И столько всего сделано зря..
А я всего лишь хочу опять лежать у костра и под размеренный треск горящих сучьев смотреть на бесконечные стволы сосен, рвущихся от земли в небо, к звездам и луне, притаившейся за скудной кроной своих далеких и молчаливых наблюдателей.



Местный кабак с оголтелыми девчонками, бешено трясущими телесами под "патимейкера".
Отвратительные "бывшие близкие люди".
Разом накрывшаяся техника.
Назойливые люди-мухи, от которых едва ли отмахнешься газетным свертком.

Но как бы то ни было.
Пляжный волейбол по вечерам и купание в местной говнотечке.
Вечера у костра с сосисками и соком.
Дождь, шампанское и ночной берег со стихами.
Ночь у костра в лесу.
Два вечера в компании моей чешской дамы.
Варган, пицца и умопомрачительная гроза.
Пара сериалов и несколько книг.

Это лето несколько поменяло течение моей жизни: некоторые люди отошли на второй план, кто-то вовсе исчез за ненадобностью.
Каждая осень готовит мне какой-то конченый сюрприз и остается только с нетерпением ждать, какой же на этот раз мне выпадет кот в мешке.

А я всего лишь хочу опять до рассвета под сокровенный шепот смотреть на бесконечные созвездия, которых ты так стыдишься, касаться их кончиками пальцев и забыть обо всех молчаливых наблюдателях, которые прячутся где-то там..по ту сторону нашего мира.

22:05 

Бутылка шампанского, от которого кисло не только во рту, но и в голове.

свобода с запахом полусладкого
любовь с привкусом горечи и отчаяния на губах
жизнь с насыщенным букетом социальной дезадаптации

Берег реки, капли дождя и огни моста.
И так мало слов, чтоб выразить то, что чувствуешь здесь и сейчас.


Я погрязла в ежедневных заботах: обеды-ужины,уборка.
Спасают только тренировки и вылазки на прогулку раз в неделю.

Нужно лишь поглубже зарыться в дела на ближайшую неделю, стивнув зубы ждать краткосрочного отъезда в А, надеясь, что там, в пустом сером городишке, что-то изменится.


Закроем же глаза,друзья мои, представим себя в месте, где любят и ждут. Или по крайней мере, где мы можем быть сами собой. "Самими собими". Ах, да. Где не заебывают вечными расспросами обо всем на свете. Отвалите, прошу.

14:13 

как ценна для нас и все-таки ничтожна перед обстоятельствами человеческая жизнь. и спустя несколько месяц смерть одноклассника все еще кажется нелепым злым розыгрышем. с фотографий все также улыбаются глаза, словно чистое озеро - голубые, лучистые. эти глаза не забудутся просто так, не забудутся и громкие рыдания друзей. и наше тяжелое молчание у гроба одноклассника..


ТЫ МОЖЕШЬ БЕЖАТЬ,
НО НЕ СМОЖЕШЬ СКРЫТЬСЯ

19:17 


общество в последнее время слишком часто лезет в мою жизнь с высраными из самой черной задницы суждениями



Никакой симпатии к дьяволу; помни это. Купи билет, отправляйся в дорогу... и если она окажется более суровой, нежели ты предполагал, ладно... можешь списать ее на вынужденное расширение сознания: включился, охуел, получил пизды.



МОЯ ГОЛОВА, СОРВАВШИСЬ С МЕРТВОГО ЯКОРЯ, ДРЕЙФОВАЛА В ОКЕАНЕ БУШУЮЩЕГО ХАОСА


я понимал, что полностью запутался в сетях собственной кармы

01:23 

Смысла нет. Просто отказ от борьбы с обстоятельствами.

Воспаленный мозг, словно старая пропахшая губка для мытья посуды, впитывает в себя весь шлак и отходы общества. Весь смрад, что несет на себе каждый их нас. Ослепленные собственной псевдоохуенностью глаза не видят ничерта ровным счетом. Ты слеп, как котенок, едва вылезший из чрева кошки, но уже отчаянно заявляющий о своем существовании миру. Твоя судьба предопределена заботливой рукой хозяина - Большой Брат не дремлет: вместе с собратьями твой потенциал, как и твоё жалкое и худое тельце, запрут в мешок и опустят на дно какого-нибудь помойного ведра, прижав камнем для верности.
Большой Брат и правда не дремлет - стоит и наблюдает за кучкой живых существ, отчаянно сражающихся за свою жалкую и короткую жизнь. Вскоре все движения стихают, больше нет писка и шевеления внутри мешка. Большой Брат сделал своё дело.

Как долго еще ты будешь биться вместе с с такими же никчемными котятами в попытке что-либо изменить, когда грязная холодная вода уже заливается тебе в глотку?

18:07 

"Раковый корпус"

После затяжной сессии с лавиной конспектов по разным предметам, так порой приятно ощущать себя "пустой" здесь и сейчас - голова от информации не раздувается как банка просроченных консервов.
Наконец-то сегодня после бани в тишине дочитала первое для себя произведение Солженицына "Раковый корпус". На протяжении всей книги я удивлялась, не соглашалась с суждениями героев, но, впрочем, я не пишу здесь школьное сочинение на прочитанную книгу. Скажу лишь одно: вся та грязь и блат медицины, так старательно порой скрываемая, просачивается сквозь строчки, заставляя читателя морщиться. Весь тот ужас, отчаяние и принятие смерти в 13 корпусе. Слишком контрастные персонажи собрались в мужской палате, каждый со своей правдой, но, как верно заметил Солженицын, смерть не признает чинов, возраста, не признает положения в обществе - у нее своя правда. И беда только лишь в том, что монетой её не подкупишь, не пригрозишь кулаком и дядей в Правительстве. Перед лицом смерти мы все как один.



А еще наконец-то досмотренный Хаус, закрытая Клиника и Анна Каренина.

11:49 

Почему в сутках так мало часов?
Наверное, моя жизнь давно не была такой яркой и насыщенной, как сейчас. Но несмотря на все краски и события, легкий привкус одиночества и пустоты, словно ложка дегтя в бочке меда, портит всю картину.

Последний вечер в А с легким привкусом сидра и рулета из фикс прайса, ощущение грусти - аль денте, до состояния полной готовности доведет ужастик и дрожащие ноги.
Днем маршрутка и пара слезинок от ощущения поставленной точки, когда мерседес сдает назад и выезжает на дорогу к беспечному лету.

Три утра, перекресток Ломоносова-Гагарина, старый велосипед, купленный мне после шестого класса за хорошую учебу, пара бутербродов и термос чая. Огромное солнце, вставшее раньше нас, лениво вылезает из-за деревьев, а в голове "Here comes the Sun" Битлов. Крутишь педали, смотришь на бесконечное поле и "туруруру" полтора часа до места назначения. А после сушишь кроссовки от грязи и луж, визжишь на весь берег от восторга, поймав первую рыбку спустя 11 лет, лежишь под палящим солнцем, катишь назад спустя 8 часов в полном молчании и опустошении. И опять то чертово чувство пустоты плавно окутывает со всех сторон, не позволяя вдохнуть полной грудью.
Спустя полчаса после приезда едешь в деревню детства на юбилей сестры покойного дедушки. Тремя часами позже сломя голову несешься на пляжный волейбол, тянешь связки, падаешь на песок, пытаясь достать все мячи. А после падаешь в речку и, едва переставляя ногами, ползешь домой.
Лето стоит полюбить хотя бы за один такой день.

16:00 

Когда-нибудь я расскажу тебе про смерть одноклассника.
Я расскажу про его перекошенное от удара лицо, покрытое тонной грима.
Расскажу, что говорили мы, стоя в метре от трупа нашего одноклассника.
Расскажу, как лучший друг держал портрет с черной лентой в углу и слезы ручьем бежали по его лицу.
Как беззвучный плач подруг и учителей сменялся рыданием.
Как надрывался голос его сослуживцев, что приехали проститься.
Как молчалива и бледна была мать, хоронившая сына.
Как рассказывал о покупке участка и долгой и счастливой жизни родной брат.
Как едва увидев гроб зарыдала моя одноклассница.
Как моя подруга стоя у гроба гладила Его по волосам и по щеке.
Как несли мы этот венок: молча шагая по родной земле, по которой ему уже не суждено пробежаться.

Неспешно шагая в тот момент мы думали каждый о своем, но одно нас объединяло точно - мысль: как нелепа бывает смерть в 20 лет, как жесток случай к людям.
Мы живы. Вы живы. Подонки. Гады. Твари. Вы все живы. А он - нет.

"Был пацан - и нет пацана.
А жить бы ему до ста...
И шапки долой,
И рюмку - до дна,
Когда хоронят бойца.
Встать,
когда хоронят
бойца."

23:51 

м н е в е р и ш ь т а к х о ч е т с я о с т а т ь с я е щ е

14:21 

слишком много букв и слишком мало нужной информации

На этой неделе снова взяла в руки Анну Каренину, купленную за 75 рублей в местном магазине подержанных книг. Толстой для меня сложен, слишком много описаний и лишних, на мой взгляд, диалогов. Поэтому читается медленно. Особенно впечатлила глава про сенокос - я будто вернулась в то время, когда сама была приобщена к деревенскому быту Левина.
Помню огромную машину, на которой мы ехали в поле - иногда мне разрешали сидеть не в кабине, а сзади - за бортами. Огромной машина была потому, что на тот момент мне было около 8 лет - весь мир казался большим и необъятным. Мы спускались с угора и ехали вдоль старого русла реки Ваги, дальше дорога заворачивала к полям через ивовые кусты, которые, как четко это отложилось у меня в голове, каждый раз хлестали по стеклам - и мне всегда почему-то это очень нравилось.
В памяти отпечатался запах травы, вернее букет запахов: вот мозг воспроизводит свежескошенную траву - люди обедают, расстелив покрывало - остатки стеблей больно впиваются мне в колени через ткань, дует ветер, я уплетаю хлеб с солью и запиваю молоком, бегу к речке, где купаются ребята и прошу их взять меня тоже, но я слишком маленькая - мой удел вертеться вокруг бабушки и мамы.
Нотки сухой травы - вот мы уже с граблями собираем в кучки сухую траву, кучка к кучке - мы приближаем ее к машине, где стоит моя бабушка и наметывает стог - как ловко ходит коса из стороны в сторону, энергично сгребая сено.
Следующая составляющая букета - сеновал, где лежит уже давно скошенная и пожухлая трава - я ложусь на куртку, как всегда сено колет спину - я смотрю на звезды, где-то воет собака. Меня никто не хватится - я могу заночевать и здесь, слушая далекие завывания, стрекот кузнечиков, пропитывающий воздух, переступания коров в хлеву и их тихое мычание. И если кто-нибудь когда-нибудь спросит меня о состоянии умиротворения и одиночества, я вспомню ту минуту, когда ничто не важно и ничто так не интересует, как то, откуда на небе столько звезд и стоит ли возвращаться сегодня домой.

16:37 

Я не помню ни твоих теплых сухих рук, ни добрых глаз, укутанных веером морщинок, которые словно тонкие лучики солнца озаряли меня, когда я маленькая, с трудом делая каждый шаг, приходила к тебе и забиралась на колени - ты тогда казалась такой большой и мудрой.
Я ровно также не помню, как ты вслух читала мне сказки про вождя племени, маленького волчонка, отбившегося от стаи или про то, что добро обязательно побеждает зло,я не помню, как ты щекотала босые пятки, точащие из-под одеяла. Как звонко мы с тобой смеялись, когда я пекла свои первые пирожки, измазавшись мукой, как топала всё теми же босыми пятками к маме в соседнюю комнату - рассказать, что ты научила меня вязать крючком. Я не помню уродских снеговиков, долгой дороги домой из садика, не помню веселых пряток за диваном, не могу ничего рассказать о том, как я болела, а ты натирала меня спиртом и поила горячим чаем с вареньем. Я ничего не помню, потому что этого и не было..

Я прекрасно помню только твои огромные голубые глаза,я до сих пор их вижу, когда думаю о тебе.

Наверное, вот тогда все и пошло не так, когда котенок, приласкавшийся о ногу нашего гостя, со свистом пролетел через коридор, ударился головой о косяк и умер у шестилетней девочки на руках.
Я не виню никого в том, что сейчас имею, просто хочу сказать: с Днем Рождения, пусть ты никогда и не прочтешь этого, а там более не услышишь. Нет, ты не умерла. Тебе сегодня 64 года.

@музыка: olafur arnalds – a stutter (feat. arnor dan)

16:41 

И мужчины, и женщины - как лилии в долине: сегодня они цветут, а завтра будут брошены в печь; время человеческое приходит и уходит. Помолимся.

главная